внимание!     некоторые материалы сайта не рекомендуются для просмотра лицам моложе 15 лет, выпускникам MBA и людям с нарушениями психики.     уходите!


4.2.5. Реклама и продвижение.

Почему вдруг про рекламу и родвижение? Какое это имеет отношение к бизнесу, системотехнике и вообще?

Во-первых, рекламу можно и нужно рассматривать с точки зрения систем.

Во-вторых, Ваше дело как то дышит. Люди работают, Вы управляете. Как-то.
Учить Вас в области Вашей профессиональной деятельности – только портить. Окончательно.

Все вроде у Вас нормально.
Но вот чего-то все-таки хочется, чего-то не хватает…
И тут Вы вспоминаете (или сами додумываетесь или злые люди подскажут) – не идут дела, потому что Дело надо продвигать и рекламировать!

Во! Наш клиент. Милости просим. Еще один попался в сети рекламного бизнеса.

Реклама - это легализованное вранье.

Если Вам, вдруг, понадобилась реклама Вашего дела, продвижение на рынке Ваших товаров и услуг, какой-никакой PR - отдохните и подумайте (желательно честно) - а зачем Вам это.
Может достаточно подкрасить облупившуюся вывеску?
Или убрать протухшую колбасу с витрины?
А может заставить Ваших менеджерок смыть косметику и не шлепать по офису в домашних тапках?

Или все дело в честолюбии?
Или в детских комплексах: чтоб как у всех?
Или любовь к искусству? (может папа архитектор)

Подумали? Все равно хочется? Хорошо.

В рекламном агентстве Вас никто и не спросит - а, на фига оно Вам?
Там милые девушки, с радостью и энтузиазмом, предложат Вам планы рекламной кампании, выкладки, графики, трафики, креатив и много всякой другой муры, призванной затуманить Вам мозги и нарисовать радужные перспективы. В довершение расскажут пару сказок из серии – мы вот одному дурачку рекламу сделали, посмотрите, какой Иван-царевич получился. И фамилии назовут известные.
Как тут не купиться.

Держитесь, помните хотя бы про это:

1. Цель рекламного агентства (любого) - вытрясти из Вас деньги.
Не меньше. Но и ничего больше.
Поэтому все, что Вам про эффективность рекламы, охват аудитории, скидки и т.п., с графиками, схемами, глянцевыми картинками, компьютерами и проекторами - ВСЕ ЭТО ЛОЖЬ.
Разводят лохов, как кроликов, только секса меньше.

Не верьте и не слушайте.

И не ставьте сами задач из серии «увеличить сбыт на 23%». Получите в ответ бизнес-план «промоушена», который сводиться к одному – надо потратить МНОГО денег и ВСЕ увеличиться аж на 24,7%. Ура! Бред.

Нет таких ни прямых? ни кривых зависимостей. Ни у агентств. Ни в природе, главное.


Все проще. На рекламу надо тратить. А уж сколько это даст в прцентах прироста - как фишка ляжет. Судьба.

При этом – потратите много – не окупиться. Пожлобничаете – вообще видимого эффекта не даст.

Так что делайте ставки, господа. Тут рулетка.


Хотя вероятность выиграша очень сильно зависит от Вашей области деятельности и от профессионализма рекламщиков.

2. Дилетанты убогие.

93,8% работающих в сфере рекламы, PR и прочих агентств - необразованная серость.
Отечественных при социализме не выпускал. Буржуйские выкормыши - не в теме, менталитет не тот. А то, что сейчас выпускает наша "система образования", назвать специалистами очень трудно. Это, скорее, отображение общего дилетантизма нынешнего режима и результат "реформ недоучек".

Поэтому не тушуйтесь. Все их планы, ролики, гранки и макеты смотрите и оценивайте сами.
Вы более квалифицированы, так как постоянно смотрите рекламу всякую и разную, а они только делают, причем, свою и убогую.

Более того, Вы хотя бы отдаленно представляете, чего хотите и до какой степени. Они же хотят только ваших денег. И иногда еще и "самовыражения". За ваши деньги.


Услышав слово «креатив» - насторожитесь, чаще всего это переводиться как «исскуство ради исскуства», а Вам за это платить!

3. Оплата по факту.

Всегда рассчитывайте на худший вариант исполнения Вашего заказа. Все что можно испортить, они испортят. Что нельзя - испортят тоже.

Никогда не платите рекламщикам вперед. Чтобы они при этом не пели. Обойдутся. Их много. Не эти, так другие.

И всегда сбивайте цену и проверяйте расценки. А за что собственно деньги? За рыбу?

4. Сюжеты.

Оценивая макеты и сюжеты, знайте - на первом месте по воздействию на потребителя и созданию рекламных ассоциативных связей, стоит изображение женского тела.
Причем, независимо от пола потребителя.
Далее, с большим отрывом, идут собачки-кошечки, цветочки и прочие слюнявчики.

Никогда не используйте в рекламе младенцев, даже если продаете детские горшки или подгузники. Используйте лучше фигуристую мамашу. Тем более, что покупать это будет, чаще всего, папаша.

Посмотрев сюжет, за что собственно платите, проверьте авторская ли это работа или цельнотянутая (особенно обнаженка) и не будет ли у Вас потом проблем или неприятного осадка от ворованного ширпотреба.

Ложечку то найдут, а осадок останется. У аудитории. У public, так сказать. А Вам с ним работать.

5. Черный PR.

PR белым не бывает. PR - это всегда обработка людей, которые об этом не просили.

PR бывает эффективным, тогда его хают и обзывают "черным". Бывает обычный, когда Вы кормите и поите кучу бесполезных, убогих и наглых журналюг.

Если полезли в это дело - не стесняйтесь. Главное сформировать правильное мнение у людей, которых никто и не спрашивает. Естественно.

Здесь в ходу все. И слюнявчики, как мэр детишек медом кормит, и чистая правда, вроде состояния его жены, и грязная ложь, повторять не будем. Допустимо все, что эффективно. За Вас или против, в зависимости от целей.

Не Вы, так Вас. Если Вы не имеете PR, то PR имеет Вас. Не спрашивая.

Не морализируйте, а следите за бюджетом PR компании.

И будьте всегда готовы стряхивать лапшу с ушей. А еще лучше делайте это регулярно. Для профилактики.

Главное в организации Вашей рекламы - новые идеи.
Новые идеи на вечные темы и спинной мозг.
Не умничайте.
Нравится - не нравится. И все.
Сделайте мне красиво!

Не хотите красиво? Так не делайте вовсе.

4.2.6. Надежность и безопасность.

  Абсолютно надежных систем не бывает.

И вот Вам поперло! То ли реклама помогла, то ли взятки, то ли Вы действительно дело наладили… Вот Вам и вопросик созрел.

Вы же не собираетесь жить вечно?

И как к этому относиться?
Все плохо. Именно это Вы должны помнить всегда.
Будет еще хуже. Особенно в плане надежности.
Наука, тудыть ее в качель. Чем больше время работы системы, тем выше вероятность неисправностей и отказа.

Если кто-то скажет, что знает, как сделать Ваше дело надежным и безопасным - плюньте (а лучше дайте) ему в морду.
Ничто не вечно.
Вспомните Римскую империю, Социализм, Ходорковского...
Расслабьтесь и получайте удовольствие.

Надежность Вашей системы можно повысить правильной организацией, верным выбором целей, осмысленной кадровой политикой и т.п., о чем говорилось в предыдущих разделах.

Безопасность - личную, информационную, производственную и т.д. лучше поручить профессионалам.
Толку правда чуть. Больше всего пакостей, как раз, от собственной службы безопасности. Особенно, если это менты (пусть и бывшие) или фсбэшники. Вы для них - социально чуждый элемент. А понятия чести и совести у них вполне пролетарские. Так что, без гарантий.
Гарант то у нас всего один. Да и тот Пустышка.
Так что, все под богом ходим. Аминь.

Что делать?

1. Молчать.
Особенно в постели. Не болтать на работе. Не лезть в интернет. Не аськаться. Не хвастаться.

quot;Человек зачат во грехе и рожден в мерзости. Путь его от вонючей    пеленки до зловонного савана. За каждым что-то есть…."

Никогда не рассказывать ВСЕ. Даже следователю.
Молчание - залог здоровья.

2. Слушать.
Старайтесь внимательно слушать людей. С интересом. Запоминайте. Сравнивайте. Анализируйте.
Узнаете много. О себе, о мире, о деле, о возможных неприятностях.
Предупрежден - успеешь соломку подстелить.

3. Не выделывайтесь.
Мягкая формулировка. Помните анекдот про зверей и ворону в самолете:
"А Вы что, летать-то не умеете? А чего ж выделывались?!!"
Скромность - не порок.

4. Думать.
И считать. Без паранойи, оценить возможные удары и потери. Окупаемость затрат на повышение надежности и безопасности. Просчитать вражеские ходы, будь то конкурент или власть, органы или бандиты. Все едино. Поставить защиту "от дурака".
Дурак - страшная сила.

5. Вооружаться.
По дедушке Ленину - "народ должен быть вооружен".
Кстати, слово "милиция" означает "вооруженный народ". Прикольно. Ха.
То-то ее наконец в полицию переименовывают. В "пенты", "пусора" и "полицаи". Идиоты-с... От перемены мест названия, суть не меняется.

Оружие - это не только стволы, ножи и прочее. Хотя и этим еще надо уметь и решиться воспользоваться. Тренируйтесь. Морально.

Но, это еще и связи, и информация, и общественное мнение и много, много других вещей. Лишь бы они помогали Вам и вредили врагам. Вооружайтесь. Вы на войне.
Оружие - чтобы не по Вам звонил колокол.

Кстати, во все времена, только рабы были лишены права владения оружием. Вывод?

Невеселая тема.
Однако, мы в России.
От тюрьмы, сумы и какой-то матери!
Бог не выдаст, свинья не съест.
Или Вы хотели жить вечно? И беззаботно? И радостно?
С простым человеческим счастьем?
Бросайте все - займитесь йогой.

Хотите обратно? Думаете, рассосется?

4.3. Быстрое реагирование


В переполненном автобусе

- Мужчина, вы лежите на мне уже полчаса!

- Что же я могу поделать?

- Сделайте хоть что-нибудь!

Анекдот. Из жизни.


Если Вы дочитали до этого раздела, то надеемся, Вы уже попытались посмотреть на себя со стороны при экспресс-анализе и может, что-то отметили из заочных советов. В принципе, на наш взгляд, этого уже вполне достаточно, что бы Вы, подумав 2-3 часика, набросали план, как улучшить Ваше дело.

Однако, будучи вооруженными основными законами (Вы до них еще не дочитали), мы понимаем, что основное Ваше желание – «ты не умничай, ты пальцем покажи!» (из анекдота «курс зюйд-зюйд-вест» если кто не знает)


Показываем.

Что Вам надо сделать быстро и чего никто за Вас не сделает.


4.3.1. Медитация.


Великий Будда современности ОШО, господин Бхагван Шри Раджниш, изобрел множество способов медитации, дабы добраться до собственного Я и Вселенной, через пупок или другие органы. Мы Вам предлагаем еще один метод. Исполняйте точно, ни на что не отвлекаясь.


Сядьте в тихом, теплом месте, где никто не побеспокоит, налейте рюмочку коньяку и расслабьтесь. Чуть-чуть отхлебните и представьте себя свободным РАЗУМОМ, парящим на крыльях ночи. Над Вашей структурой, над Вашим делом. Поднимитесь ввысь, так что бы ваше дело стало маленькой звездочкой под Вами среди бесконечной вселенной.

Отхлебните и ответьте на вопрос. Зачем? Зачем Вам Ваше дело?

Может ну его?

Да при Вашей красоте да квалификации, да с Вашим опытом! Да Вам любая контора столько положит на содержание…

Да может продать все и на Багамы…

А может…


Ответили? Ага. Никому, нигде и на… и не… и… упс.

Значит никому кроме Вас. Ну ладно. Тогда займемся Вашим делом.


Note .    Медитировать не менее 1-го раза в две недели по 250гр.



4.3.2. катарсис




«Ну, поцелуй!... Может, вырвет….»


Если занимаемся, то начинать надо с очищения и переосмысления.

С высоты можете вернуться. И прекратите отхлебывать!

Дело все-таки.

Нырните внутрь Вашей системы. Мысленно.

Что Вам больше всего не нравиться? О чем Вы думали в момент анализа? Кто, лично, Вас раздражает и напрягает?

Запишите.


Составьте список неприятностей

Составьте список целей и задач. По людям.

Составьте список лишних людей и подразделений.

Все сравните. Выделите пересечения. Подумайте. Глубоко вдохните.


И увольте их. Всех. Прямо сейчас.


Напишите приказ от руки и всех увольте!

Если Ваше дело существует больше 2-х лет – 10-15% персонала можно уволить не глядя.

Технически разбираться с людьми придется еще какое-то время, кто-то уйдет сам, кого-то надо будет подводить под статью – неважно. Главное увольте их у себя в голове и объявите им об этом.


Катарсис начался.


Если не знаешь что делать – увольняй!


Note .   В среднем нормой можно считать увольнение 1% работников в месяц. Возьмите за правило.


4.3.3. «и оставшиеся в живых, позавидуют…»


Тем, кто остался, дайте задание – сочинение по Чернышевскому – кто виноват и что делать?

Пусть за 1-2 дня, каждый подчиненный, в свободной форме напишет, что мешает ему, что делу, и что, по его мнению, надо сделать, что бы было ХОРОШО.


В обязательном порядке стребуйте сочинения. Саботажников накажите и все равно заставьте написать.

Не пишет – уволить, быстро. Нелоялен.

Написали – прочтите и отсортируйте.

Идиотов – отдельно, отписки и лизоблюдов – отдельно.

Если, вдруг, кто-то написал по делу – в отдельную папку на рабочий стол.


Сравните все это со своими записями из прошлого пункта.

Составьте план последующих увольнений и замен.

Если появились мысли – составьте план действий.

Если глухо – список вопросов на следующее сочинение.


Ваше дело, контора, офис, производство и т.п. вышли из сонного царства? Проснулись?

А Вы?

Если нет – повторите, начиная с медитации.

Опять тишина? Режьте   дальше.

Даже если ни каких видимых улучшений не наступит – до 30% персонала можно сократить безболезненно. Даже если в конторе всего 2 человека.


Note .   Запланируйте для сотрудников «веселую жизнь» - регулярную самостоятельную творческую работу по улучшению и отрезанию. Самих себя и самим себе.

«Чтобы система была устойчивой ее надо почаще трясти» ……………..



4.3.4. «парабеллум» (хочешь мира?)


Не спрашивай, какой редут, а иди, куда ведут
                                                                                              Кузьма Прутков

Почистив ряды и крепко встряхнув персонал(1 неделя на все про все), Вы неизбежно встанете перед вопросом – а, что дальше-то?

И если все о чем мы до этого говорили, как обычно прошло мимо сознания, и у Вас по сей день, нет ни цели, ни плана, ни понимания чего Вы хотите и куда бежать – приказ один:   готовьтесь к войне!


Когда разум спит, или Ваши мозги в принципе не могут работать конструктивно, единственное чувство, которое может помочь в Вашем деле – ненависть. Единственное дело – война.


Объявите войну – и все еще может наладиться. Поскольку воюет спинной мозг. А он главный и опытный. Война в нем генетически заложена. Он вытянет Вас и Ваше дело. Скорее всего…

Может даже заставит Вас работать головной…

В общем – готовьтесь к войне.


Бизнес, конкуренция, рынок и т.п. , это все просто другие названия войны. Войны может и другими средствами, но с той же целью и тем же результатом.


Если враг не сдается – его уничтожают.

Если врага нет – его придумывают.


Вряд ли у вас нет откровенных врагов, присмотритесь к конкурентам на рынке. Выберите одного. Скажите себе – вот он враг. Все зло от него. Все беды. Вот он сжег родную хату… . И все. И чувствуете уже легче, уже понятнее, уже светлее.
Смысл и цель в жизни появились.


Доведите имя Врага до персонала. Дайте задание тщательно рассмотреть его происки и действия. Все что можно (и нельзя) трактуйте как военные действия против Вашего дела и Вас лично. Все на фронт! Ни пяди родного бизнеса!

Только начните. Через 2-3 дня поверит спинной мозг. Через 1-2 недели спинной заставит поверить и головной. Через 2-3 недели ВСЕ будут знать, кто виноват! И даже придумают, что делать! Даже Вы.

Нет лучшего способа построить эффективную систему, сплотить ряды и вызвать подъем производства и продаж, кроме как указать явную цель – вот он ВРАГ.


Почему? Вы сами то как себе представляете смысл Ваших планов и директив – поднять эффективность производства на 3%, увеличить объем продаж на 7,8% в следующем квартале, снизить затраты на …   и тому подобные заклинания? Да, никак. Как ВВП примерно.

А враг зрим, конкретен, действия в крови – За мной! Патронов не жалеть! Пленных не брать!


Эффективность сама поднимается. Продажи растут параллельно. Жизнь налаживается.

Ибо – война! И никаких сомнений и умничаний. Все для фронта – все для победы. И всем понятно - дисциплина. Законы военного времени. Расстрел на месте.


Работает. Проверенно всей историей человечества. И бизнеса.


Кстати, врагом могут быть не только конкуренты.

Вы только что уволили ряд сотрудников. Чем не кандидаты? Если это даже не сам враг – значит его засланцы. Злобные и вонючие. Тоже неплохая тема…

Вы все поняли? В ближайшую среду – « …без объявления войны, враг перешел…» и все что положено.


Note .   Это приказ. Приказы не обсуждают. Действуйте.


Помогло? То-то.



4.3.5. тульский пряник


«Мальчик, хочешь прокатиться в кэбе и получить пакетик леденцов?»
                                                                                  О.Генри


Чего-то все-таки не хватает. Война идет, персонал имеет «веселую жизнь» и завидует уволенным, Вы медитируете… что еще?

Да. Нужен пряник. Быстро и параллельно всем остальным действиям.


Дайте! Дайте людям тульский пряник! Почему тульский – там их много раз и звучит два. И выглядит красиво.


Прямо сразу после увольнений – повысьте кого-нибудь. Хорошо если осмысленно. Нет – неважно, потом уволите и повысите еще кого-нибудь! Важен пряник – растут люди!

Возьмите людей вместо уволенных. Один к двум. Возьмите девчушек бестолковых но хорошеньких. Уволите потом.

Дайте премию. За выполнение мартышкиного труда (за сочинения) – дайте. Пусть не так много,   но, чтоб некоторым было приятно – а другим обидно. Внутренние разборки тоже неплохой стимул к внешним успехам.

Объявите о пересмотре системы ЗП, по результатам общих достижений. Озадачьте всех – пусть пишут предложения. Дайте людям надежду на значительный прирост благосостояния. (Надежду а не прирост, не путайте!)

Устройте людям праздник. Пьянку в офисе, выезд на природу, поход в ресторан. Что-нибудь. Чтоб напились, расслабились, разговорились. Сами больше слушайте и смотрите. Не можете? Сами в первых рядах? Поручите кому-нибудь. Пусть записывает. Потом прочтете, дня через три.

Note . Заметьте, пряник не морковка! Морковку показывают, а пряник дают. Хоть изредка. Морковка правда, тоже не повредит.


Все баланс соблюден. Цель есть. Кнут работает. Пряник – пахнет. O’K.

Дело будет шевелиться! Причем на спинном мозге.


Запуская программу «быстрого реагирования» раз в 4-6 месяцев, Вы, хотя бы не дадите вашему делу застыть, заболотиться и протухнуть.

А может и вперед двинетесь. Чем черт не шутит.

И все это не привлекая головной мозг! Практически.


Если все-таки хотите еще и думать – прочтите теорию -   это дальше. Это не так трудно. В смысле думать. Попробуйте.


Можете сначала потренироваться:


@     Примеры, картинки и всякое


Для закрепления материала и активизации головного мозга попробуйте выполнить предлагаемые упражнения.
Расслабьтесь.


Упражнение 1. На одном заводе, примерно 700 человек работающих, внедрили электронную пропускную систему. Ну, знаете, по карточкам, с зонами доступа и т.п. Как в кино, в общем. При этом блокировку поставили и на все туалеты. Нет карточки – не пописаешь.

Догадайтесь – зачем?


Мы не смогли. Зато директор завода лично провожает важных посетителей к удобствам и открывает перед ними дверь туалета. Лестно.


Упражнение 2. Придумайте, как должен выглядеть товар народного потребления (ТНП) с названием - массажное покрывало «коврик йога». Как наладить выпуск?



Упражнение 3. Что здесь рекламируют?



Упражнение 4. В розничную сеть продуктовых магазинов ежедневно поставляется 3т мясных полуфабрикатов и одновременно 2т возвращается поставщику. Т.е. 2т скоропортящегося продукта катаются туда и обратно, теряя товарный вид. Просто тухнут.

Почему? Кто виноват?

Бухгалтерия. Она считает списание на «естественную убыль» от поставленного товара. Товар без толку повозили – зато списание (читай деньги) остались у магазина (читай у заведующего).

Все довольны. Даже поставщик – у него менеджеры премируются от объема отгрузки.


Упражнение 5. Почему бы, не печатать рекламу на туалетной бумаге и гигиенических прокладках? Охват аудитории почти 100%! Прикиньте круг потенциальных рекламодателей.
(Уже печатают, правда авторские зажали, жлобы)


Упражнение 6. Догадайтесь, что это?



Упражнение 7. Почти в каждом офисе есть своя главная СТЕРВА, которая уже всех достала, но ее упорно не увольняют. Даже если у Вас нет офиса попробуйте порассуждать (прям, по Фрейду) – стерва это:

4.4.            Любовница шефа?

4.5.            Бывшая (или неудавшаяся) любовница?

4.6.            Подруга любовницы шефа?

4.7.            Очень хороший работник?


К Вам отношения не имеет. Чистая теория. На практике хорошему работнику некогда доставать окружающих.


Упражнение 8. За 5 минут попробуйте изобрести новый товар для народа.

Ну, например … двусторонний скотч для лопоухих. Или … вот чехол для руля с электроподогревом…

Думайте.

Если, что вдруг действительно получиться – не забудьте поделиться прибылью. От щедрот.


Упражнение 9. Попробуйте придраться к этому рекламному шедевру.




Расслабились? Разминка окончена.




Вы прошли «быстрое начало» системотехники бизнеса. Посмотрели на себя, свое дело и окружающий мир уже системно. Еще, правда, не зная точно, что бы это такое значило. Не заморачиваясь на теорию, методологию и терминологию. Прошли все на уровне общих фраз и спинного мозга.
Зато, быстро.
И совсем как-то обошли стороной бизнес-идеи и бизнес-планы. Ничего не сказали про структуры организации и про построение системы управления предприятием, про менеджмент, маркетинг и прочий мерчендайзинг.
Наверное, это наше упущение. И надо было не морочить людям голову всякими там "целями и задачами", не умничать, а просто подробно и по конкретным шагам расписать - делай раз, делай два, делай три...
Так, чтобы каждому идиоту было понятно, как открыть свое дело и вести собственный бизнес.
Наверное, так и надо было...

Только, с этим, не к нам, извините. Дрессировать мартышек, как на Западе, не наш профиль, да и афроамериканцев в России мало.
Руководства для идиотов вы найдете и без нас и в массовых количествах. И в интернете и на всевозможных курсах и тренингах. И за деньги и за бесплатно.
Бог в помощь и флаг в руки.
Успехов!


Если, у Вас, все-таки, есть желание двигаться с нами дальше - дальше будет хуже. Еще.





Рейтинг@Mail.ru