внимание!     некоторые материалы сайта не рекомендуются для просмотра лицам моложе 15 лет, выпускникам MBA и людям с нарушениями психики.     уходите!


5.3.2.    Планирование

Планирование... - и еще раз про планы.


После того как Вы все определили, наметили цели, расписали задачи и все остальное. Цифры изучили. Реальные. Надо   бы составить ПЛАН. Может даже и БИЗНЕС ПЛАН.


Зачем? Чтобы   и на бумаге (или в мозгу, если Вы очень умный) расписать, кто что и когда будет делать, что бы вам было хорошо в итоге.


Основная ошибка, допускаемая большинством – отсутствие временных рамок. Нет времени (дат, продолжительности…) – нет плана.
В лучшем случае то, что у Вас получиться – протокол о намерениях. Типа я бы хотел сделать то-то и то-то, а может еще и вот это!
Это не план.
Нет слов про тогда-то и тогда-то. Мы уже не напоминаем про вопрос зачем? Затем-то и затем-то.


Велик все-таки могучий русский язык! Вроде написано: на хрена, ты эту хреновину прихреначил, отхреначивай ее нахрен – а сколько смысла.
Нет времени – нет плана.


Вид плана может быть разный. От простого списка (с перечислением, что и когда) до сетевого графика указывающего не только последовательность работ, но и связи между ними. В бизнесе, пожалуй, самый распространенный – ленточный. Позволяющий, не только отобразить время и действия, но и контролировать их выполнение.


Вид планов и само планирование – вещи достаточно объемные и сложные в исполнении. Поэтому мы об этом говорить и не будем. Лениво переписывать то, что уже многократно разжевали другие, да и не   совсем по нашей теме. Любите книгу – источник знаниев!


Наше дело подсказать Вам, в чем прокол и прикол типичного планирования. С точки зрения системотехники.


Многие считают, что если они все правильно перечислили, расставили по местам, распределили силы и ресурсы, учли все детали и всех озадачили то вот он и план, и золотой ключик. К сожалению, этому даже учат.


Не так! Все это конечно полезно, но!
Сразу учтите – ничто и никогда не идет по плану. Даже выполнение компьютерной программы – описывается как случайный процесс.
Это первое.


Второе – ресурсов всегда будет меньше, а затрат и трудностей - больше. Всегда. И часто в два и более раза. Поэтому даже если вы рассчитали все, как учили, по самому плохому варианту – будет еще хуже.


Третье. Вы предусмотрели в плане точки возврата? Точка возврата? Это когда вы еще не взлетели, но можете успеть затормозить, или взлетели, но   еще есть шанс вернуться.


Зачем? Да Вы сами наверняка наблюдали, как с тупой настойчивостью идиотов выполняется план, когда уже и цели поменялись и среда, да и выполнять то уже некому.
Примеры? Да хоть «коммунизм к 1980т году или «каждой семье квартиру» к 2000 году. Или нынешние «Президентские». Про размножение.


«Да у нас и мальчика то никакого нет» объясняет кот Матроскин.
Но план это святое! Это приказ. Пусть плодиться.


Note : В хорошем плане обязательно должны быть предусмотрены места, где еще можно свернуть с минимальными потерями.


А основная ошибка в планировании – догма. План принят, утвержден – поехали. Хоть трава не расти. Лучше делать по плану, чем не делать ничего! Ошибка.
Лучше не делать. Лучше вовремя остановиться и посмотреть – куда бежим!?
Возьмите себе за правило ежедневно пересматривать планы. Можно не досконально, можно очень грубо, но ежедневно – а оно Вам надо?


И запланируйте периодический пересмотр Ваших планов по полной программе. Начиная с цели и кончая ресурсами.
И планируйте это прямо в плане! Выделите под это и время и ресурсы.
Очень поможет в плане не отрыва от реальности. Бизнес - система динамическая – соответственно и планы должны быть динамическими.


MOBiLiS IN MOBiLE, так сказать . (Это не про мобильник!)


Note : И обязательно хороший план должен предусматривать запасные пути, ветки и действия, когда (когда, а не если!) все срывается.


Открывали как-то предприятие. Спланировали все. По последнему слову. Все параллельно и слаженно. Стройка идет, оборудование заказано, персонал учиться. Все по уму.
За 2 недели до пуска гл.инженер идет замерять ленточку, ну для открытия которую режут. Возвращается зеленый – оборудование не влезет. Нет, линия, конечно, встанет, но проезд для тележки на 5см меньше ее ширины.
Вы на своей машине полезете парковаться в дырку на пять сантиметров уже Вашей машины? То-то. Труба.
Как такое может быть? Вот план, вот схема, все на компьютере, все рассчитано до миллиметра! Полгода все было нормально и вдруг - не лезет?!!

При внутренней отделке, строители сработали на совесть. Выровняли стены. Стены сделали параллельными, а углы перпендикулярными. Вот 20-ть сантиметров ширины зала и пропало. Зато красиво!



Обычно, все срывается из-за мелочей. Которых и предусмотреть то было нельзя. Так бы соломки подстелили. То примадонне свекровь глаз подбила, то стрелочник лишнюю стопочку выпил. И так везде.
Особенно в бизнесе.


Кстати о бизнес-плане.
Вот уж вещь, мало имеющая отношения к планированию вообще.
Раньше это называлось   «технико-экономическим обоснованием». И обосновывало выход на утвержденные сверху показатели эффективности и окупаемости. Причем всегда. И все. Обосновывало.
И поворот северных рек, и трассу для «формулы 1» на помойке, простите, в пойме Москвы-реки. А уж про нью-Москву и говорить нечего. Идиотизм откровенный, но обоснованный.


Итак – бизнес-план. Звучит. К планированию отношения не имеет. Только к кредитам и дурилкам для лохов.


Фирм, которые Вам маркетинговые исследования проведут и заодно бизнес-план для Вас нарисуют, любой какой хотите - немерено.
Но если кредит вещь полезная (иногда) и для его получения лишнюю бумажку нарисовать не грех, то лохов разводить не надо. Они сами разводятся. Как кролики.


Когда Вам предлагают принять участие в проекте возведения высотного здания типа башни, то обязательно предоставят бизнес-план. Где объявят мировые тенденции высотной застройки, стоимость одного метра высоты (ширины, площади), обеспечат наличие ресторана на 7-м небе, приведут расчеты расходов и доходов, выведут срок окупаемости, % отдачи на вложенный капитал и т.п. Картинки покажут и даже макет из пенопласта. Красивища.


Не то, что у Гоголя г-н Манилов планировал: «… потом огромнейший дом с таким высоким бельведером, что можно оттуда видеть даже Москву и там пить вечером чай на открытом воздухе и рассуждать о каких-нибудь приятных предметах…»


Бизнес-план, что тут скажешь.


5.3.3. IT

(очень модная аббревиатура).


Глупость человеческая беспредельна. Без компьютера и не сосчитать.


iT .
Что под этим понимать - каждый iT шник расскажет Вам по своему.


Но суть одна – мы, дескать самые int ельные, самые высокие, самые продвинутые и самые нужные. Себе. И только себе. Но никак не Вам.


Если отбросить всю шелуху – задача iT так засрать Вам мозги, что бы Вы поверили – и впрямь, как же это мы без них   жили.
В целом же это набор «системно административных» шаманов и иже с ними. С единственной целью – раскрутить. Раскрутить вас на новый сервер, т.к. бухи очень долго формируют отчеты. На оптоволокно, т.к. выделенка уже не тянет и т.п. и т.д.   Обоснований масса.
Цель ясна? «Дэньги, дэньги давай»! А то не модно уже. Отстанете (Вы типа) от других. Да на этом хламе работать нельзя!


Напомним, а если кто слишком молодой пусть знает, еще 20-ть лет назад зарплата для больших заводов считалась на машинах с 32 Кбайт
памяти (тридцать два килобайта ОЗУ),вместо ныняшних мега и гига. За то же время, что и сейчас. А до того, теми же бухами – вручную, чуть дольше, но с меньшими ошибками.


А кроме бухгалтерии Вам компьютеры зачем? Накладные выписывать? Ворванные ментовские базы посмотреть? Со всем этим легко справляется и 286РСюшка. Без сети, сервера и прочей лабуды. Так, что какая цель у Ваших iT шников? Какие задачи решает Ваша сеть? Какие функции выполняет? Зачем? И за сколько?


Так, что Вас разводят. С прямой поддержкой Запада, с обработкой по TV и средствами массовой пропаганды. С формированием среды и менталитета. С созданием искусственных ограничений и требований все больших ресурсов.


Прямое действие – применяйте 3-й закон в чистом виде.


iT шники покруче, заняты в основном секретностью, контролем и автоматизацией всего, чего не просили.
Мы плохого слова не скажем о ребятах, которые делают свое дело и продают его результаты – покупают, значит, дело полезное.


Мы говорим только о Ваших айтишниках. Которые Вас и обувают.


Секретность. Утечка. Права доступа. Страшно?
Всякий входящий в сеть должен иметь уникальный пароль!
А как же иначе? И вот пароли раздаются пользователям с самого верха и под подпись! Враг не пройдет! 9 символов.
Не меньше! И случайным образом сформированы! Не подберешь! И не запомнишь.
И подбирать не надо – они теперь либо на клавиатуре, либо прямо на мониторе записаны! Карандашиком так, тоненько.
Их ведь еще и меняют раз в месяц, а бумажки то с кодами – теряются. Секретность!


Автоматизация. Не совсем так, но – какая разница между автоматом и автоматизацией? Примерно, как между каналом и канализацией.
Шутка старая, из политики? но для современной автоматизации подходящая.


В старые времена была шутка (быль): автоматизация – нажал на кнопку – и мешок на спине!
В нынешнем виде:
Рабочее место кладовщика-весовщика. Три человека с электронными карточками для идентификации, толкутся вокруг одного компьютера, пытаясь «правильно», сдать – принять – завесить, целую пачку пельменей. Каждый с помощью карточки должен сначала зарегистрироваться как участник приема-передачи, затем взвешивание(на электронных весах естественно) и в конце - электронные подписи от каждого. Сдал, принял и весовщик, который взвешивал.

Длинно и непонятно? Не верите? Зря.
Это один из подмосковных колбасных заводиков. Они, кстати, эту систему еще и по выставкам таскают - хотят и других к этому идиотизму приобщить. СРАМФУД, называется.
Автоматизация, однако. Не хухры-мухры!


Единственная польза от компов – игры. Но в   Вашей конторе сотрудникам играть запрещено! Так, что играет только админ. и именно ему, для новых игрушек нужна новая машинка. Вот так-то. В 95% случаев.
А Ваших старых (2 года) машин хватит еще лет на 5-ть.


Даже для игр, гороскопов и internet а.




5.3.4. Мистика


«Откройте мне очи!»
                               Вий.


Упаси Боже!
Даже в мыслях не было поднимать эту тему. Но жизнь сложнее. И проявление «потусторонних сил» в бизнесе просто требует пару слов. Сразу после компьютеров.


Нет обсуждать есть Бог на Марсе, нет его в ближайшей видимости, есть черти, дьяволы и другие существа, что злокозненно вредят бедному человечеству, не будем. Просто отметим – что-то есть.


Либо в окружающем нас мире либо в головах людских. Неважно. Важен результат.


Даже если вы не параноик это не значит, что за Вами никто не следит. С той стороны. Страшненько…


И так, без теологии, уфологии, психологии и тому подобных учений.
Просто по жизни – о непознанном и непознаваемом, о чудесах.


Из очереди в мясном магазине:

- Девушка у вас печень есть?
- 52 рубля
- А почки?
- 36 рублей
- А сердце у Вас есть?
- Может вы меня целиком возьмете?


Вы встречали людей, которых не любят компьютеры? А что делать, если это профессиональные программисты? Да еще Ваш админ?
А девушку, которую не любят электрические чайники? Не выключаются автоматически, горят, текут. До пяти чайников в год!
А женщины и автомобиль? Сколько фильмов – сломанный автомобиль и женщина на пустой дороге? Неспроста….
А бухгалтерия где всегда теряются документы, которым в принципе некуда деться? Барабашка?
А офисы где не идут дела, что ни делай, или где всегда темно, сколько светильников ни включай? Порча не иначе!
А заводы, куда, сколько инвестиций не вбухивай, каких партнеров не ищи – все равно труба. Выхлопная. Которая сзади…


Оглянитесь! Посмотрите вокруг! Точно что-то есть. Точно.


Что же делать бедному бизнесмену супротив нечистого? Как пособить себе бедному. Ведь судьба…


Не отчаивайтесь. Помните – сегодня еще просто плохо. Так что можно еще подергаться и побороться.


Чайники, автомашины и другая бытовая техника – не так страшно. Особенно если эти проблемы не у Вашей жены. Хотя даже ее можно попробовать заставить сначала прочитать инструкцию, и даже показать пальцем, где в машине указатель уровня топлива и что он примерно означает.
Это мелочи, мистические пустяки.
Ну, в худшем случае - купите что-нибудь новое.


Хуже с профессионалами, которые не в ладах с техникой, на которой работают. Здесь сначала приглядитесь и призадумайтесь. И зачем ему может быть надо, что бы его, техника не любила? Новый сервер – для новых игрушек? Или человек посчитал, что ему надо уже не с техникой общаться, а людьми поруководить?


Но может быть и чистая мистика.
Так один кандидат технических наук, из соседней лаборатории, регулярно что-то коротил после этого бежал к общему щитку и передергивал все автоматы, вышибая компьютеры и оборудование еще в двух лабораториях.
Озверевшие соседи, нарисовали плакат с черепом и костями, как положено, и надписью – «не выключать! Убьем!» и повесили на предохранители от своих лабораторий. Результат   - в очередной раз устроив у себя КЗ кандидат подбегает к щитку, внимательно читает плакат, думает – и вырубает ВСЕ автоматы.
На вопрос ты? гадина, зачем это сделал? Честный ответ – не знаю. Мистика, какая то.


Метод борьбы с нечистой силой среди персонала - «Вот Бог – вот порог». Нет человека - нет проблем. С потусторонним.


Внешне более безобидны, но зачастую более разорительны офисные «мистические» развлечения – астрология, гороскопы и т.п., вплоть до вызывания духов.


Почему офисные? Рабочим обычно не до этого, а вот в конторе в рабочее время подвигать блюдечко, вопрошая у духа А.С.Пушкина, будет ли премия? – милое дело. Еще и на кофейной гуще погадать, или еще на чем.


А уж с применением компьютеров и Интернета – научно мистическая революция просто.
Безобидно? Кроме потерь из кармана работодателя.
Мелочи?


Но вот сидит на переговорах солидный руководитель и когда все оговорено, вдруг заявляет – «Нет, сегодня договор заключать не будем» и дальше что-то про Марс не в том созвездии или Луна не в той фазе.
На полном серьезе. И договор в итоге заключили на 2 месяца позже.
Сколько это стоило?
Мистика.


Или менеджер по персоналу отказывает в приеме на работу классному специалисту:   «Ой, Вы по гороскопу Весы, а у нас начальник Скорпион – не сработаетесь…»
Или на вопрос отправлен ли заказ иностранному партнеру, менеджер отдела поставок, фифа 35 лет, отвечает:   «ой, знаете, у меня сегодня по гороскопу, никаких важных дел делать нельзя, день очень не удачный». «Лучше бы у тебя критические дни были» - думает начальник.
Но, молчит. Потому как мистика. Не поспоришь.


Безобидно? Павлины говоришь?! Ну, ну.


Как бороться?
Загрузите работой! Уберите кофейник! Растворимый попьют, не графья. Ограничьте доступ в Интернет и штрафуйте за упоминание Львов, Весов и Близнецов.  
Познакомьтесь с методами святой инквизиции. В свое время много полезного изобрели…


Ну, а уж если, Сами…. - никому об этом не говорите. Пусть это будет только ваше мистическое знание. Бог в помощь.


Нет, конечно, если дела не идут, неприятности всякие, не грех и к колдуну сходить, потомственному или к гадалке какой, захудалой. Чем черт не шутит.


Заведующая магазином с недостачами боролась.
Колдун говорит (глядя на фотографию магазина) – «облако над ним темное, сильно много колдовать надо, однако. Да»
Не знаем насчет темного облака (пальцы колдуна на фото хорошо отпечатались), а недостачи прекратились!
После увольнения заведующей. Мистика, одним словом.


А еще верное средство – святая вода. Сколько ее в нынешнем времени по разным предприятиям разбрызгивается – не сосчитать (Арал вот лелеет, однако). И ведь все по уму, с песнями, кадилом, целованием…. Все как положено. Вот и подъем в народном хозяйстве. На один завод тонны две святой воды извели. Еще работает. А так бы давно загнулся.
С головой там не очень, так хоть за счет духа, святого.


Кстати идея – надо святую воду при производстве продуктов применять, колбасы там или водки, например. Вещь. Если приживется мысль сия, Вы уж авторов не забудьте, по-христиански так сказать….


Вот и еще – помолитесь. Первейшее дело. Только опять сначала цель сформулируйте. Задачи распишите.
Там ведь наверху Бог один. А работают в основном ангелы, да архангелы, да святые всякие. Кто в торговле помогает, кто путникам, кто беременным, кто за скотом присмотрит.
Иерархия, разделение функций и задач. Все как Вы проходили. Поэтому применяйте теорию на практике.
Но не забывайте – «на Бога надейся, да сам не плошай».
Поможет – отлично, не поможет – сами виноваты, прогневали, гордыня обуяла, а ли еще какой грех. Да и не стоит в Ваши мирские дела господа впутывать, ежели Вы сами в Вашем деле разобраться не можете.
Грех это. Наверно.


Лучше сами отриньте   нечистого, от соблазнов и искушений отвернитесь. Духом возвысьтесь. Глядишь, и производственная мистика беспокоить не будет.


Но еже ли все равно достает проклятая, так вы ее системотехникой. Рассмотрите как систему, кому, зачем, как и так далее.
Проанализируйте –   уши то и вылезут. Или руки. Или рожа целая.


Мистика, одним словом.




5.3.5.   internet   (трое с боку Ваших нет)


«Интернет, нет, нет
и монет нет, нет
и кларнет нет, нет
не звучит…»

                песенка.


С очень точным смыслом. Net , нет и нет.
Все тот же вопрос – зачем?
NET теоретически конечно понятно, но Вам то зачем?
NET если Вы конечно, что то продаете через инет, или впариваете лохам самодельные сайты. Или…. ну тогда конечно.


«Гоги, ты помидоры любишь? -   Есть люблю, а так нет».
(Фольклор)


Так вот, по нашему,   Интернет в настоящий момент очень напоминает этот помидор. Только еще зеленый. И в ближайшие лет 15-ть, а то и 20-ть - не созреет.


Рассмотрим отдельно, что Вам дает инет и кто вообще им пользуется.
У Вас свой сайт с описанием Вашего дела и товара (услуг).
Что бы его(сайт) заметили надо вбухать в продвижение и рекламу почти столько же сколько в продвижение товара. Только рекламируя товар Вы получаете отдачу сразу, а рекламируя сайт, который рекламирует Ваш товар, да и то с опозданием   - что?  


Инет для Вашего персонала? Запретить! Однозначно!
По опыту, реальная необходимость что-то узнать в сети – ну…1 раз в неделю на 10 человек. И все. Остальное - погода, новости, музыка.
Если через сеть идут заказы, бумаги, переговоры – достаточно одного рабочего места или централизованного почтового сервера и все. Т.е. одного ответственного человека, на все Ваше дело хватит за глаза для работы с Интернетом! В 98 % случаев.


Но иметь свой сайт модно. Модно – платите. Не такие большие деньги.


Но присмотритесь к пользователям, к персоналу, имеющему выход в сеть. Нет про Ваших мы ничего не говорим. Упаси боже. Просто статистика посещения сайтов в рабочее время выглядит так:


54% - сайты «для взрослых»
23% - музыка, игры, развлечения
16% - новости и погода
7%   - прочее


Бытие видать-таки определяет сознание.
И пока хотя бы 20% населения не выйдет в сеть в личное время, все пляски вокруг Интернета останутся рекламой и PR . Развлекушки, одним словом.


За Ваш счет, между прочим.

По западным оценкам фирмы оплачивают свыше 1500 $   в год на каждого сотрудника, использующего интернет в личных целях.


Хотите оплачивать дурные наклонности ваших работников – бог в помощь! Все-таки просветительская деятельность. Да и Вашему iT шнику будет, чем заняться в плане безопасности доступа и сохранности ценнейшей информации. Для взрослых.
Все-таки зарплату надо отрабатывать.



5.3.6.    Заработная плата


«У-ух какие крупные деньжищи..»
  В. Высоцкий.


В чем   основное желание ( что б не сказать цель ) ваших работников? Правильно! Работать поменьше – получать побольше! Даже если человек в этом не признается – это зашито в спинном мозге. А в головном – твердая уверенность, что ЗП должна быть «справедливой».


Причем вера в существование «справедливой» системы ЗП настолько велика, что оставляет за собой христианство с исламом вместе взятые . А по охвату населения – точно соответствует 2-му закону.


Вот и Вас тоже наверняка есть иллюзия, что можно, можно сделать такую систему, что бы точно измерить чего и сколько Ваш работник наработал и заплатить ему ровно столько, сколько заслужил. Не правда ли?
Не правда. Нет такой системы и быть не может. В принципе.


ЗП – есть результат торга, когда один продает свою рабочую силу, а другой покупает. Вспомните К. Маркса. С тех пор ничего не изменилось. Человек продает – Вы покупаете (даже если Вы – государство). А где торг там – скидки, обман покупателя, медное за золотое….и т.д. В полном объеме.
Так, что   запомните сами и убедите работников – «справедливой» ЗП не бывает! Бывают только разные схемы и системы. Бывает больше, бывает меньше.


                        «Дорогие женщины! Уступите место женщинам подешевле!»
                                                                                                          Николай Фоменко


Обсуждать их достоинства и недостатки здесь не будем. Тема обширная и не по теме.


А по теме нам взглянуть (системно естественно) на Вашу иллюзию воплощенную в «мотивационную» систему ЗП.
Чудо буржуйского идиотизма, впариваемая Вам бесчисленными «гуру» от бизнеса.


Справедливости ради, надо отметить, что все это родилось именно у нас и именно при социализме. Когда торг за рабочую силу был невозможен из-за государственной монополии на все, а работника надо было как-то заставить работать. Лагеря конечно эффективнее, но всех туда не загонишь.


Как заставить (мотивировать) без лагерей?


Очень просто – надо ввести ПОКАЗАТЕЛИ.  
И по показателям   рассчитывать ЗП по той или иной формуле.


Какие показатели? По какой формуле?


С точки зрения системотехники – да наплевать! Главное – происходит подмена цели. Теперь для человека главное не работа, а показатель!
Человек будет работать на показатели, если они достижимы, или не будет работать по-прежнему, если достижение показателей от него не зависит.


Бесспорно, что можно подобрать такие параметры и показатели, когда деятельность работника будет стимулироваться в направлении общих целей Вашего дела. Теоретически.
Социализм мог себе позволить попытаться. Целые институты, вполне серьезно, над этим работали. И центральные и ведомственные. Результат? Соцсоревнование социализм проиграл.


Хотите, попробуйте Вы.


Что происходит в реальности?.


Во-первых, в показатели выбираются параметры, которые проще сосчитать.


Во-вторых, их выбирают люди, обычно плохо представляющие специфику профессиональной деятельности работников.


В-третьих, и главное, основная масса показателей, которые Вы придумаете, в   принципе не зависят от конкретного работника, чью ЗП Вы собственно и хотите определить.


В итоге:
  - показатели – бред, но люди работают на показатель
  - мотивация – мотивирует, но не понятно что, куда и зачем
  - Вы довольны – выполнили рекомендации аж международного   университета менеджмента и надувательства и тешитесь иллюзиями
  - а народ ждет справедливости…


Для примера поработаем над чужими ошибками:
Отдел сбыта не самого маленького мясокомбината в областном городе центральной России. Мотивационная схема ЗП менеджера отдела сбыта


  1. За менеджером закреплена территория и его ЗП напрямую зависит от реализации колбасных изделий на этой территории. В тоннах. Почему в тоннах? А считать проще и звучит солидно.
  2. А что бы менеджер продавал не только дешевые изделия, гоняясь за тоннами – учитывается средняя цена продаж!
  3. Но ведь комбинату хочется, что бы сбыт еще и стабильно прирастал. Поэтому в ЗП менеджера учитывается количество договоров заключенных с новыми клиентами.
  4. А клиенты нужны хорошие – т.е. те, кто своевременно платит. Поэтому учитывается объем просроченной задолженности за поставленный товар. По всем клиентам каждого менеджера.
  5. И естественно, что бы сохранить управляемость сбытом (ее видимость) вводится план продаж и в ЗП учитывается «процент выполнения плана продаж».

Формулу, по которой все эти показатели сводятся в сумму ЗП менеджера, мы даже приводить не будем. И так все прозрачно.


Нормальная мотивационная схема. Сбалансированы личная инициатива и плановое хозяйство. Нормально? У Вас, похоже?


Что получается в результате применения этой системы?
Как реально менеджер может повлиять на увеличение «тонн» продаж? Какова роль его труда по сравнению скажем с качеством продукции, и ее оформлением? Или с уровнем рекламной поддержки на этой территории? Где он возьмет новых клиентов, если на его территории (2 района города)   комбинат работает больше 20-ти лет и все торговые точки давно на перечет!? Повысить среднюю цену продаж?! Бегать за клиентом и объяснять   - «не смотрите что у нас буженина зеленая – возьмите не пожалеете»?   Или – «Марья Петровна! Ну, заплатите заводу! Да я знаю, что Вы всю прошлую поставку вернули, тухляк. Но заплатите, пожалуйста, а то мне ЗП урежуууут…»
А уж план, то, план   - с самого верху спустили! Из расчета, сколько бы им там наверху хотелось. Вот так.


И что делает менеджер в итоге – иногда собирает заказы с клиентов, иногда возит наличные за поставку и гуляет. В смысле с утра на ежедневный(!)   инструктаж пришел, отметился, сел на положенный ему автомобиль («табуретку») и поехал. По своим делам. Ну, иногда повезет – договор заключит со старым клиентом на новое имя.


Мотивация? Мотивация! Все аплодируют! Чего и Вам не желаем. Да! Этот менеджер еще и с охранником ездит, если у клиента надо наличку забрать свыше 5000 руб. а как же! Безопасность все – таки! Но это дальше.









Рейтинг@Mail.ru