внимание!     некоторые материалы сайта не рекомендуются для просмотра лицам моложе 15 лет, выпускникам MBA и людям с нарушениями психики.     уходите!




5.3.9. Реклама

Реклама в системотехнике бизнеса... Опять про рекламу, никуда от нее не деться.

Налейте на прокладку чернил
И сильно сожмите в кулаке.
«Вы этого достойны!»

реклама

Реклама – двигатель торговли. Это все знают.
Вопрос только кто и куда двигает. Двигаете Вы или двигают Вам.


Если "задвигают" Вам – включите другой двигатель. Лень. Лень – двигатель прогресса. Это не все знают. И на все происки чужой рекламы, действующей обычно по буржуйской схеме ВИЖД (внимание – интерес – желание - действие), лениво так спрашивайте -   «а вы собственно с какой целью интересуетесь, вы не из милиции случайно?» Бессмертная фраза кота Матроскина. И очень, системная.
И дальше, опять же лениво, наблюдайте, как   у Вас пытаются зародить желание и подвигнуть к действию.


А Вам - лениво. Очень действенный прием, что с «безопасностью», что с мошенниками, что с PR - ом, что с «импульсивными» покупками в супермаркете и пр.


Лениво мне. И все. Вы защищены, прогресс достигнут.


К сожалению ни одно дело не обходиться без рекламы. Даже если, это реклама через агентство ОБС – одна бабушка сказала.


И вот если надо, хоть что-то, двигать Вам ... Тогда придется, хоть что-то, узнать из этой области. Поподробнее.


Можете почитать теорию рекламы (их, теорий, не меньше десятка). Можете посоветоваться с «мужиком». А можете   изобрести все сами. Системно и лично сделать основное – создать имидж вашего дела.


Совершенно понятно, что вы, скорее всего, карандаш в руках держите только, когда в зубах ковыряете – речь не об этом (кстати, отечественные карандаши лучше – древесина мягче).
Речь о том, что Вам вполне по силам представить себе образ Вашего дела, определить цели, которые Вы хотите достичь своим имиджем, и поставить задачи тем, кто это будет воплощать в реальность.


Что такое имидж?


Имидж (образина по-нашему) – это не костюм, галстук и часы за десятки тысяч у.е.. Все это буржуйские примочки. Хотя, любой буржуин с радостью будет лизать Вам ботинки и искать вшей в Вашей немытой голове, если у Вас «долларов» сильно больше, чем у него. Культура, однако.


Имидж – это образ, который возникает у Ваших клиентов и партнеров при одном взгляде на Ваш логотип, при одном звуке Вашего названия или намеке на Вашу рекламу. Имидж – это спинной мозг + система Станиславского.
Верю, али нет.


Сколько сил тратит человек на создание только имени своего дела, на торговую марку, на приличный образ.
И сколько фирм, продуктов и торговых марок умерло, едва родившись?


Много. Очень. Почему? По 2-му закону  системотехники -   идиоты-с.
Наслушались «имиджмейкеров» (парикмахер, что ли?) и буржуинов проклятых.
И не учли, в какой среде это все происходит


Не слушайте никого! Только свой спинной мозг. Только простых людей с улицы. С нашим родным менталитетом и понятиями!


Мы   предлагаем вам прочитать «советы от простых людей» и посмотреть пример того, что наши люди предлагают в качестве названия, логотипа и рекламного образа. Т.е. именно того, из чего в первую очередь и сложится рекламный имидж Вашего дела.


Посмотрите, почитайте. Не догоните, так хоть картинки посмотрите. Потом.


Советы от простых людей – что делать ...


Что делать в названии и торговой марке?


1. Имя должно быть произносимым. Не менее 2-х слогов. Если аббревиатура – попробуйте прочитать в слух.
Оцените ассоциации. Произнесите имя быстро и много раз, например - Центр Проектирования Загородных Домов (есть такой в Питере) – ЦПЗД. Произнесите - ЦПЗД - ЦПЗД - ЦПЗД - ЦПЗД ... Вам не понравиться. А значит не понравится и вашим клиентам или партнерам.


2. В «благородном» имени должен быть звук «эР» (типа Р-Р-Ры).   Сравните, -   Петр, Екатерина, Александр ...  и – Николай. И кто как кончил.


3. Однословные названия торговых марок очень тяжело регистрировать. Все уже занято. То-то куда ни плюнь – все с плюсом.
"Нимфа плюс", "Вега плюс", "Микропроцессор плюс" и так далее.


4. Подбирайте положительное смысловое поле, созвучия и ассоциации.
«Скажи мне, что-нибудь теплое – телогрейка». - Вроде бы анекдот, а ассоциации теплые!


5. Не умничайте, что бы потом не объяснять каждому, а что бы это значило.
А почему «Ы»? - а чтоб никто не догадался!


Что делать в логотипе?


1. Избегайте корявых букв и тонких линий, - с трудом воспринимаются зрительно и плохо тиражируются при печати.


2. Впишитесь в круг или квадрат. Можно прямоугольник с отношением 5:8. Это упростит применение логотипа на вывесках и визитках.


3. Хороший лого – строится.
Т.е. должны быть правила, по которым его можно отрисовать заново в любом масштабе без искажений. Растровые изображения этого не дают.


4. Делайте и регистрируйте логотип в черно-белом виде. Раскрасите потом. По месту.
Охраняться будет само изображение.


5. Не мелочитесь. В смысле, не надо мелких и подробных деталей.
Лого - это символ. Один изгиб, намек, ассоциация дадут большой эффект узнаваемости чем полотно Рембранта. (или Рубенса? Ну кого-то из этих, из импрессионистов)


Что делать в рекламных сюжетах?


Постеры, плакаты, календари, ролики и др.
Должны ВЫРАЗИТЕЛЬНО ВЫРАЖАТЬ что-то главное.


1. выберите главное и отдайте ему все.
Главное – продукт, марка, имя.
Да хоть Вы – любимый.
"Все" - это лучшее место (центр и правый верхний угол, точка схода перспективы), больший размер, большая площадь, больше времени.
Клиент не должен искать, вертеться и щуриться, пытаясь   понять, а про что это, вот это, нарисовано??
Пока его жажда не замучает.


- Девушка, а у Вас какие ножки?
- 38-й
- да нет, я про «ножки   Буша»...
- у Буша 43-й

из очереди в магазине.



2. Не умничайте.
Лучше красивая картинка без смысла, чем смысл, который оценит 5% населения, да и те - "иньтели". Будь проще! Люди и потянуться.


Очень старый прием. Попробуйте.
Возьмите любую газету, лучше центральную и читайте только заголовки, представляя, что это подпись под фотографией.
На фото – голая женщина на четвереньках и мужчина сзади.
Попробуйте – обхохочитесь. Будьте проще!


3. Текст в сюжете. Говори (пиши) меньше – рисуй больше.
Спинной мозг любит картинки, а он у человека главный.
Больше двух шрифтов в тексте одновременно – ПОШЛОСТЬ.
Главное - крупным. Без завитушек. И короче.


4. Женское тело – лучший ассоциативный раздражитель в рекламе.
Для всех категорий населения. От запретного плода до ностальгии.
Не будь ханжой. Не бойся переборщить. Хотя часто, достаточно намека, тени, отблеска.
Не изображай женщин на мясных консервах и плавленом сыре.
Рекламируй   дырки, а не сверла.


5. Не делай «как все». Не лепи все в одну кучу. Побольше и поярче. Страшненько.
Не бойся показаться идиотом. Идиотские сюжеты – самые запоминающиеся.


Примерно такими соображениями вам лучше руководствоваться, создавая имидж своего дела и заказывая рекламу у «профессионалов»


Note : Помните! В этом деле Вы - лучший профессионал! Так как   - это Вам надо!




            Примеры рекламы. Плохой и не очень. В основном из регионов.
Правда, в глянцевых журналов тоже хватает «перлов», но реже.


1.                                                                           Главное выразительно выражать. Предвыборный плакат.


Главное выразительно выражать


2.                                                                           Просто логотипы.



3.                                                                           Жажда?


4.                                                                           Лучше красивая картинка без смысла.



5.                                                                           Три шрифта – уже пошлость.



6.                                                                           Не будь ханжой. Используй классику.



7.                                                                           Что бы сюда еще добавить?



8.                                                                           Идиотские – самые, самые! Реклама стиральной машины.



9.                                                                           Один изгиб. Как у всех.




А, что б «не как у всех», тут Вам без «креатива» не обойтись.



5.3.10. Креатив



«Что такое креатив? Креатив. Креатив!»
                                                                 Песня


Прямо слова из детской песенки. (Детская песенка это не то, что поют дети, а то, что якобы для детей поют взрослые дяди и тети. Дурным голосом.)
Так и что это за модное слово? За которое обычно берут дополнительные деньги? А?


От английского "to create" – создавать…. И ничего больше. Но трактуется ныне и пихается везде, как что-то уникальное, только для Вас. И за дорого.


Оно конечно. Создание чего-то нового – дорогого стоит. Вот только создавать это придется Вам. И каждый день. И при создании Вашей системы, и в процессе развития и эксплуатации. Всегда.
Почти закон – пока у Вас есть что-то новенькое - Вы движетесь. Как только – «как все» – как все стоите. Или потихоньку загниваете.
В чем таки креатив? Да во всем! Все что вы делаете или хотите сделать – новое. Либо для Вас, либо даже для всех. В чем-то.
То есть Вы не только победитель! Вы создатель!
Даже если это кроме вас никому не надо. Да и Вам тоже. Если задумаетесь.


Вот собственно мы об этом. Как бы так задуматься?
Система, в общем случае не думает. Думать – вредно. Трясти надо. Двигаться к намеченным целям, решая задачи и попукивая. Хрен ли думать?
Нет - приходиться. Хотя бы, что бы цели поставить. Нет, если их кто на бумажке Вам уже написал – то думать не надо, а вот если нет…. Приходиться мыслить. Т.е. творить, создавать мысль. Креативить по нынешнему.


«Я Ваша мысль. А мысль убивать нельзя!»
– из   кино про большевиков и анархистов.

Верная мысль.

А как с Вами? С Вашими мыслями? Обычно – никак. И убивать нечего. Нет, вы то, конечно есть и убивать вас вроде никто не собирается…. А вот мысль? Есть? Новая!? Нет, конечно, и со старыми чужими да отработанными – жить проще. Да и думать не надо.


Но если вы хотите действительно чего-то добиться в Вашем деле – без мысли не обойтись. Без новой. Хоть плохонькой, хоть убогой – но новой. Типа креативной.


Откуда взять? Масса философов, теологов и прочих «логов» утверждают, что ничего принципиально нового придумать нельзя. Ну и бог с ними (Он кстати все и придумал).
Вам принципиально   и не надо. Вам бы нового и в Вашем деле. Чуть–чуть.
Где бы надыбать? А в голове милай, в голове. Своей.
Как?
Есть приемчики. Тоже в книжках описаны. Почитайте.


А до того, посмотрите на свое дело (товар, услуги и т.п.) и мысленно пробегитесь по шкале   вниз да минимума и вверх да максимума. Если товар   - по размерам, например. Если структура – по числу уровней. Да по чему хотите.
Представьте, что получилось и как с этим теперь жить и работать.


Доведите до абсурда.


Часто это   до максимума по какому-то показателю. Да вот хоть по исполнительности. Представьте в деталях свою контору набитую роботами. Которые делают точно и строго, только то, что им сказали или написали. Представьте их поведение строго по вашей последней инструкции.
Нет, нет. Сейчас не надо объяснять, что Вы имели ввиду и как это надо понимать. Роботы действуют строго по написанному.
Неудобно получилось?


Привлеките аналогии.
Ну, вроде это не ваше дело, но что-то похожее. Из мира растений. Или животных. Точно, представьте себе стаю диких обезьян.
И запустите их (мысленно конечно) в офис. Вместо менеджеров. Или в бухгалтерию!
Ну, как? Ничего не изменилась? Значит   - система отлажена. Все работает как обычно. О’К. Может действительно парочку шимпанзе выписать? Стоят даже дешевле. Дешевле бухгалтеров, например.
Вот уже что–то новое.


Инвертируйте.
То есть, поменяйте черное с белым. Причину со следствием.
У вас менеджеры заказы от клиентов принимают? А сделать наоборот?
Сотрудники сидят на попе ровно? А на кол их? На кол!
Вы этому гос.ублюдку несете взятки? А…


Вот!
Чувствуете мысли то и разогрелись! Креатив так и попер!
Не так и сложно. Поэтому когда прочитаете в объявлении какого-нибудь дизайн-депо «Нимфа» - креативная кисть – 1000$ - тудыть ее в качель! Нежто, «Нимфа» кисть дает? Сразу, мысленно, накреативьте на 1000 баксов кисточек. После этого можете спокойно им звонить и если их кисточки все-таки креативнее не беда. Они профи и дольше думали. Но Вам уже есть, с чем сравнивать!


Приемчиков креативить – много.
Начинайте хоть с наших, хоть сами придумайте. Не суть важно.
Мозги начнут думать, сначала редко и с трудом, потом чаще, потом – только успейте остановиться.


Один из лучших приемов описан в книге «Джек Восмеркин американец». Злая кулацкая морда провернула американские сигары через мясорубку и продала как махорку. Втридорога.


Лучше всего процесс создания чего-то новенького отработан в «мозговом штурме». Это когда собирается много людей и все генерят идеи.
А Вы один. Ну и что. Вас уже трое, как минимум.  
Вы, головной мозг, спинной мозг, печенка… Печенка, правда, в основном чувствует, но все равно не гоните.
И так собрались. Задачу всем поставили. Ну например придумайте новый вид…. шляп. Да пусть. Для разминки.


Головной как учили, начинает:
– совсем маленькая шляпа;
-   на лысину отдельная шляпа;
-   шляпа значок   - «я в цилиндре для приемов»
-   побольше…
А Вы записываете? Все! Не думая и не обсуждая. Записывайте!


Спинной мозг развлекается – шляпа противозачаточная!
У него одно на уме, что взять, природа.


Записывайте! Ваше дело писать. Пусть лепят что хотят, пусть веселятся.


Печень влезла – «чую, не пойдет…»
Тут Вы печень по кусалам. Не порть творческий настрой, если ничего предложить не можешь.


Исписали листочек, повторяться начали – все пошли спать, отдыхать, кушать. Пока спали, глядишь еще, какая дурь в голову залезла.


Передохнули, взяли записи и поехали критиковать.
Вот тут и печень развернулась. Ндравится – не ндравится. Чую – не чую. Умничают все как хотят. Камня на камне не оставили.
Ан глядь, пару строк не вычеркнули.
Да и прижилось вроде. Дорабатывай да запускай в серию.
«Соболиные буденовки для жен депутатов»!
А что?


С первого раза не получилось? Повторить.
Системотехника на итерациях держится!
Получилось! Вот это да. Никогда бы не поверили.
Коллектив – страшная сила. Даже если весь коллектив это вы.


Note : Кстати. Коллектив в целом обычно тупее, чем индивидуумы в него входящие.


Так при выступлениях перед большими массами людей политикам рекомендуют готовить аргументы понятные 10-12 летним детям. При многомиллионной аудитории ( TV ) уровень аргументов и шуток спускается до 3-5 летнего возраста среднего жителя данной местности.
В частности, по этому в   выступлениях буржуйских комиков сразу записывается смех в нужных местах, а у президентов – аплодисменты.
Соответственно, чем больше народа – тем проще креатив.


Note : И еще. Закон больших чисел работает на Вас.
Что бы Вы не придумали, найдутся идиоты которым это понравится.


Правда, будут и те, которые против.
Но это уже судьба.


Кого больше? А это, что придумаете.
Всем все равно не угодишь, но статистика на Вашей стороне.
Примерно 10% аудитории Вам обеспечено. По медицинским показаниям.
Вы же не из политиков и гос.деятелей. Это те, умудряются придумать такие программы и выдвинуть таких уродов, что их партии не преодолевает 7% рубеж.
Ставя при этом под сомнение научно доказанное распределение степени идиотизма.


Так, что креативте на здоровье. Наука тут бессильна.







Рейтинг@Mail.ru