сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

на голом энтузиазме

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Анекдоты про сами знаете кого и остальных № 00



----------- * ------------

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче — бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

----------- * ------------

Мужик в магазине:

- Дайте мне ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса, а Путин.

- Офигеть! Тогда дайте две.


----------- * ------------

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.


----------- * ------------


- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.

- Да Вы расист! - обиделся Обама.


----------- * ------------

Иногда так хочется потерять уверенность в будущем... например, уверенность в неминуемой победе Путина.


----------- * ------------

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

----------- * ------------

Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».


----------- * ------------


- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
- Застрелится как порядочный человек?

----------- * ------------


- Что же тут странного, что народ Путина освистал? Ведь он-то свистит народу уже 12 лет!

----------- * ------------

Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести путину!

----------- * ------------

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.


----------- * ------------

Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Сваливаем отсюда!"

----------- * ------------

Выписка из решения политсовета ЕР Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) , "Путин - през... !" (президент), "Путин нам по... !" (поможет), "Путин - наша ж... !" (жизнь), "Путин нас за... !" (защитит), "Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест - взял бюллетень, ставь на Путине крест!

----------- * ------------

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.


----------- * ------------

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.


----------- * ------------

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.


----------- * ------------

Опечатка на сайте "Сколково" - НАУКОКРАД

----------- * ------------

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

----------- * ------------


- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты и даже не знают, что это такое!

- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".

----------- * ------------

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

----------- * ------------

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

----------- * ------------

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:

- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.

- Значит, жива еще Россия!

----------- * ------------

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

----------- * ------------

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.

----------- * ------------

Не так страшен Путин, как его приятели.

----------- * ------------

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции,
- теперь мы боимся полиции.

----------- * ------------

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
Путин и Медведев сделают всё это сами!

----------- * ------------

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию. Причем, оплатил это нищий народ.


----------- * ------------


- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.

----------- * ------------

Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт" ...


----------- * ------------

— Как называются молодые сторонники Медведева? — Твиттерюгенд.

----------- * ------------

Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

----------- * ------------

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

----------- * ------------

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в несколько раз.

----------- * ------------

ФАС получила команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

----------- * ------------

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.

- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

----------- * ------------


- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"

----------- * ------------

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

----------- * ------------


- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев, которые жулики и воры?

----------- * ------------

Путин:

- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.

- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.


----------- * ------------

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха.

----------- * ------------

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

----------- * ------------

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно больше не продают.

----------- * ------------

Заголовок новостей экономики:

- Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики.
Комментарий:

- Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...

----------- * ------------

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

----------- * ------------

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.

----------- * ------------

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

----------- * ------------

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

----------- * ------------

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:

- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

----------- * ------------

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.


----------- * ------------

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

----------- * ------------


- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.

- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.

- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

----------- * ------------

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод электропаяльников.

----------- * ------------

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

----------- * ------------

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин.

----------- * ------------

Путин - наше всё, Медведев - наше остальное.

----------- * ------------

Пресс-конференция.

- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

----------- * ------------

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

----------- * ------------

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

----------- * ------------


- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

----------- * ------------

Кто-нибудь расскажет президенту-недоучке и журналистам, что зимнего времени не существует и как раз зимой мы живем по правильному времени?

----------- * ------------

Президент вызывает министра транспорта:

- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.

- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...

- Да-да
- Там будут трудиться ученые...

- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...

----------- * ------------

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

----------- * ------------

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и говорить - временный президент.

----------- * ------------


- Хорошо, что не построили "Охта-центр" в Питере!
- Почему?
- Я не представляю, какие бы на нем были СОСУЛИ!!!

----------- * ------------

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

----------- * ------------

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

----------- * ------------

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

----------- * ------------

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

----------- * ------------

О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер давно умерли...

----------- * ------------

Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна, лето, осень и революция...

----------- * ------------

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

----------- * ------------

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины желтого цвета.

----------- * ------------

Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди...

Интересно. А с кем?

----------- * ------------

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:

- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.

- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!

----------- * ------------

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

----------- * ------------

Путин записал в записной книжке:
Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову.

----------- * ------------

Купил лопату, назвал Валентиной

----------- * ------------

Да,раньше героями называли Гагарина,Гастелло,Матросова, а теперь Чапман

----------- * ------------

Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера

----------- * ------------


- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже

----------- * ------------

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

----------- * ------------

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

----------- * ------------

В Государственной Думе завершился чемпионат России по фигурному откатыванию.

----------- * ------------

Реклама поезда "Аллегро":

- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

----------- * ------------

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

----------- * ------------

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть...
У нас же они управляют государством. Цивилизация, однако.


----------- * ------------

Анекдот от 30 июня, 2010
Медведев вбегает в кабинет Путина:
«Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!»


----------- * ------------

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.


----------- * ------------

Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:

- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..

- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.


----------- * ------------

Лукашенко рассказал Путину, что в Москве его не кормят. Тот отшутился, но еды так и не дал.


----------- * ------------

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.


----------- * ------------

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»? Путин: Это который Шопена?

----------- * ------------


- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!!!

----------- * ------------

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник: - Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..." Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".


----------- * ------------

Путина спрашивают:

- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите? Путин:

- Шкуру постелю!

----------- * ------------

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:

- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев:

- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:

- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.


----------- * ------------

Медведева спрашивают:

- почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве? Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.


----------- * ------------

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес - смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль? А руль будет у меня!

----------- * ------------

18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме: "Футбол - не выборы, результат не подтасуешь".


----------- * ------------


- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

- А чего Вы сразу угрожаете?

----------- * ------------

Путин на заседании правительства:

- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...


----------- * ------------

Мужик в магазине:

- Дайте мне ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса, а Путин.

- Ух, ты! Тогда дайте две.





Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru