сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
"Какое-нибудь существо является в своих глазах самостоятельным лишь тогда, когда оно стоит на своих собственных ногах, а на своих собственных ногах оно стоит лишь тогда, когда оно обязано своим существованием самому себе.
Человек, живущий милостью другого, считает себя зависимым существом."

Карл Генрих Маркс (Karl Heinrich Marx; 5.05.1818 — 14.03.1883)

  об экономике и бизнесе
  о создании своего дела
  и системах  управления
  об идиотизмах и власти
  об  аферах и аферистах
  о   желании   заработать
  о    способности    думать
  и    принимать    решения
редакция

РЕДАКЦИЯ
анекдоты с картинками

кухонное рабство

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Полезный совет, если утром не хочется идти на работу. подборка бизнес анекдотов № 03



----------- * ------------

Полезный совет: Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!

----------- * ------------

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

----------- * ------------

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

----------- * ------------

- Ну как вам наш новый сотрудник? -спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту.
- У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

----------- * ------------

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента, с торжествующим видом она произносит:
- Красноволгодонскбизнес-консалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

----------- * ------------

Одна фирма обьявила своим работникам, что выплатит премию в 500 долларов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил один сотрудник, который предложил урезать вознаграждение до 200 долларов!

----------- * ------------

Новый "мерседес" - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый "мерседес" - символ того, что он имеет все это уже давно.

----------- * ------------

Бизнес-вумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, можете продать одну???

----------- * ------------

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Должен вам сказать, что я несколько суеверен…
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

----------- * ------------

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.

----------- * ------------

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

----------- * ------------

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые -стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

----------- * ------------

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

----------- * ------------

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

----------- * ------------

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

----------- * ------------

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

----------- * ------------

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

----------- * ------------

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

----------- * ------------

Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

----------- * ------------

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

----------- * ------------

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

----------- * ------------

Босс заявляет, что возможно всё, если делать это придется не ему.

----------- * ------------

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

----------- * ------------

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

----------- * ------------

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

----------- * ------------

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

----------- * ------------

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"!

----------- * ------------

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru