сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

в музее

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Полумрак. Тихо работает телевизор. подборка бизнес анекдотов № 04

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

----------- * ------------

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением теперь доллар точно обвалится!!

----------- * ------------

“Жаворонки” — прекрасно работают по утрам. “Совы” — по вечерам. И только “дятлы” могут работать с утра до вечера.

----------- * ------------

О мотивации уснувших дистрибьюторов: Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

----------- * ------------

Жена:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
Муж:
- Мужчина, у которого шесть детей.
Жена: - Почему?
Муж:
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...

----------- * ------------

У психоаналитика.
— Скажите, как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?

----------- * ------------

Встречаются два друга, которые давно не виделись.
— Ну, как дела? Где работаешь, на что живешь?
— Я, понимаешь ли, пишу. — Ты стал писателем, журналистом?..
— Я пишу родителям, чтобы они высылали мне деньги.

----------- * ------------

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боишься ты — это осторожность, а если кто-то другой — трусость.

----------- * ------------

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен: при костюме, с кожаным кейсом…
Нищий: — Подайте Христа ради! Бизнесмен: — Я неверующий. (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую...

----------- * ------------

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

----------- * ------------

Базарчик на Рублевке. Из навороченного “Мерса” выходит девушка и бродит вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дед на мотороллере.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка смотрит на него сверху вниз.
— Дедушка, да из вас же песок сыплется!
Дед отряхивает зад.
— Да, но это же совершенно естественно. Моя вилла выходит на реку, и я только что со своего пляжа...

----------- * ------------

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно “Субару”, так нигде не могу найти на нее 20-е колеса, все магазины обегал, все сайты облазил — нет и все! Жена в бутике “Фенди” шубу присмотрела за 150 штук. Ну, я ей наликом дал, так эти гады скидку всего 3% сделали! Оборзели! А у тебя-то как жизнь?
— А у меня... Как тебе сказать... Да пошел ты!!!

----------- * ------------

Оптимист – это тот, кто на кладбище вместо крестов видит «плюсики»

----------- * ------------

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

----------- * ------------

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

----------- * ------------

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

----------- * ------------

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

----------- * ------------

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт.
Почему? Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили тигру в вольер на видное место.

----------- * ------------

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг полезная вещь.

----------- * ------------

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела? — Хорошо. — А чего пришли?

----------- * ------------

Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”

----------- * ------------

Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский.
Новый русский: — Ты чем сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Офигеть! И почем у тебя улицы?

----------- * ------------

Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором...”.
Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно.
Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Я секретаршу жду...

----------- * ------------

— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как-таки так можно?
— Сара, успокойся, я же его-таки продал!

----------- * ------------

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”.
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

----------- * ------------

Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?..

----------- * ------------

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

----------- * ------------

"Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк!
И у вас будет только одна проблема - как получить их обратно."

----------- * ------------

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому...

----------- * ------------

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка, - а теперь офис.

----------- * ------------

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

----------- * ------------

Бизнесмен говорит психиатру:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

----------- * ------------

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от нового русского:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, дура!

----------- * ------------

Встречаются два предпринимателя и один другому говорит:
- Ты знаешь Вован, я изобрёл новый способ всё успевать делать!!!
- Какой?
- У меня, говорит, теперь в сутках не 24 часа а 25 часов.
- Ух, ты-ы-ы…а как тебе это удалось???
- А я , говорит, теперь на час раньше встаю!

----------- * ------------

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

----------- * ------------

Налоговый полицейский спрашивает у главбуха:
— Так, вас зовут Нина Викторовна Петрова?
Главбух:
— А вы сначала докажите!!

----------- * ------------

- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...

----------- * ------------

— Ты знаешь, умер наш шеф!
— Да, уже знаю. Но не могу понять: кто же это умер вместе с ним?
— Как это вместе с ним?!
— В некрологе же написано: “Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов”.

----------- * ------------

Едет новый русский на “Порше” по Италии. У него спускает колесо, он останавливается у обочины. Открывает дверь — и ее на полной скорости сносит грузовик. Новый русский звонит в полицию, те через несколько минут приезжают. Полицейский смотрит на него, на машину и говорит:
— Странные вы, русские, только за свое имущество беспокоитесь... А то, что вам руку оторвало, — это ничего?
— Че, в натуре? Е-мое! Где мой “Ролекс”?!!

----------- * ------------

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

----------- * ------------

Из заявления: “Как меня все...” (Зачеркнуто.) “Да пошли бы вы все в...” (Зачеркнуто.) “Прошу предоставить мне очередной отпуск”.

----------- * ------------

Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это.
Пpодавец: - Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, денег хватает, а ты не умничай, ты скажи скока.

----------- * ------------

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
- Хы.. хы.. хы – перегибается через стол и дышит в лицо Диору
- И ты хочешь сказать, что есть женщины, которым этот запах нравится?

----------- * ------------

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

----------- * ------------

Учительница задает детям вопрос:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка отвечает:
— Я хочу быть дебилом!
— Вовочка, это еще почему?
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него “Порш”! Смотри на того дебила — какой у него дом”...

----------- * ------------

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

----------- * ------------

Если тебя пучит от профессиональной гордости, пора завязывать с глупостями и начинать делать деньги.

----------- * ------------

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

----------- * ------------

Совет психолога: “Если у вас глупая низкооплачиваемая работа — не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей”.

----------- * ------------

Учительница:
— Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную...
Вовочка:
— Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется...

----------- * ------------

Жена:
— Сволочь ты! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Муж:
— Дорогая, хватит уже разговаривать с дипломом!

----------- * ------------

Женский бизнес-подход:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru