сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

коротка кольчужка

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Скажите, в чём Вы храните свои сбережения? подборка бизнес анекдотов № 06

- Скажите, в чём Вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

--- * ----

На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!

--- * ----

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге
- 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

--- * ----

Звонок в сервисное бюро:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять долларов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно. Ремонтник кладет трубку;
сидящий рядом приятель обалдевает:
- Тебе что
- деньги не нужны?
- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста долларов!

--- * ----

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

--- * ----

В школе:
- Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
- Это милый полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
- А кто знает, как выглядит крыса?
- Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
- Так вот дети, знайте, ондатра
- тоже крыса, просто PR у нее лучше!

--- * ----

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

--- * ----

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и, наконец, озвучил свои наблюдения:
- Клавиатура нестандартная
- 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

--- * ----

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

--- * ----

Суббота. Баня. Два голоса в тумане. -... Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез!
- Как?
- Просто!.. Вез шесть!

--- * ----

Приходит русский бизнесмен в швейцарский банк:
- Дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, необходим залог.
- Вот у двери 600-й стоит, вот ключи. Приходит через год:
- Вот сто три бакса, давайте машину. Ему подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- А зачем вам это надо было?
- А где еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

--- * ----

Владелец одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип!
- Рассказывает он.
- Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду плакаты: “Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче”.

--- * ----

Трое детей беседуют на скамейке:
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой
- торгует нефтью. У него денег еще больше. А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова. Через несколько минут:
- Мой папа
- налоговый инспектор. Денег у него мало. Но завтра мы пойдем к вам в гости...

--- * ----

В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

--- * ----

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

--- * ----

Звонок в офис:
- Можно Сидорова?
- А как Вас представить?
- Ну-у... представьте меня в ванной!

--- * ----

Компания предложила $100 за идею по экономии, представленную служащими.
Первая премия досталась служащему, который предложил, чтобы премия была сокращена до $50.

--- * ----

Подчиненный
- шефу:
Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

- Хммм. И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая.

--- * ----

Компания проводит рекламную игру: кто из потребителей приобретет товаров данной марки на большую сумму, получит ценный приз. Один рекламист говорит другому:
- И все-таки я не понимаю... Почему они бросились по магазинам?
- Что ж тут непонятного? Кто больше накупит наших товаров, получит приз.
- Он-то получит. А остальным какой смысл тратиться?

--- * ----

В аэропорту: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, одни убытки...

--- * ----

В офис звонят из конкурирующей фирмы и говорят начальнику:
- У нас перебежчик от Вас. Работал менеджером по продажам. Теперь просится к нам на ту же должность. Говорит, Вы с ним плохо обходились.
- Да что Вы! Напротив, мы прекрасно обходились и обходимся без него...

--- * ----

Встречаются два маркетолога. Один жалуется другому:
- Что-то я ничего не могу понять в текущей ситуации на рынке.
- Так давай я тебе сейчас объясню,
- говорит другой.
- Да нет, объяснить я и сам могу. Я – не понимаю.

--- * ----

Специалист по PR крупной компании проводит брифинг с журналистами.
- А правда, что председателя совета директоров, когда он проводил отпуск на Канарах, укусила акула? – спрашивает один настырный журналист.
- Правда! – честно признает пиарщик.
- А за что?
- А вот это уже неправда!

--- * ----

Маркетолога-аналитика так загрузили заданиями, что он перешел на "домашний режим" работы. Сидит за своим компом, шарит в Интернете, проводит исследования, обрабатывает информацию. И так несколько дней, ночей, даже в выходные. Наконец, жена не выдерживает:
- Слушай, мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, в понедельник пойду мусор выносить
- возьму тебя с собой.

--- * ----

О вечной любви Успешный бизнесмен спрашивает жену:
- Дорогая, а вот скажи... Если бы мой бизнес внезапно прогорел, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой! Но мне бы очень тебя не хватало...

--- * ----

Из учебника для начинающего менеджера: рожденный ползать, летать не может... А вот руководить...

--- * ----

Бухгалтер читает маленькой дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету, и внезапно спрашивает: "А когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"

--- * ----

- Как начинающему, сначала положим вам 10 тысяч долларов.
- Да? А откуда ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько?
- Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить...

--- * ----

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
- если ещё кто-нибудь выжмет каплю
- получит 1000 долларов. Выходит плюгавый мужичок и выжимает ещё 2 стакана из того же лимона! Силач в полном изумлении:
- Вы кто? Где работаете? Мужичонка:
- Иванов я, из налоговой инспекции.

--- * ----

Сидит программист глубоко в работе. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

--- * ----

Эксперт по организации труда закончил лекцию:
- Только не пробуйте эти методы дома.
- Почему нет?
- спросили из аудитории.
- Я наблюдал практику жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала много движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся один предмет. Однажды я сказал: "Ты тратишь много времени. Почему ты не несешь несколько вещей сразу?"
- И это сэкономило время?
- Да. Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.

--- * ----

На вечеринке познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли беседуя, когда к доктору подошёл человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как Вы поступаете, если у Вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет. Утром доктор отправил человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

--- * ----

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет
- на метр левее. Второй
- на метр правее. Первый
- второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике мы его уже завалили...

--- * ----

Жили-были мыши и все их обижали. Пошли они к мудрому филину:
- Мудрый филин, все нас обижают, что нам делать?
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает!
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

--- * ----

- Папа, что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц
- шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди
- несъеденные яйца положили и из них вылупились цыплята, они выросли
- двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше
- оставшаяся курочка стала нести яйца
- часть мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и вдруг... Потоп
- всё заливает, куры тонут и мы
- нищие...
- Не понял
- так что же такое альтернатива?!
- Утки!

--- * ----

Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг перед ним из облака пыли выезжает автомашина. Водитель опускает стекло и говорит: "Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них?" Пастух невозмутимо отвечает: "Конечно". Молодой человек раскрывает ноутбук, подключает телефон, заходит на сервер NASA, сканирует территорию, открывает базу данных и распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается к пастуху и говорит: "В твоем стаде ровно 1586 овец". "Правильно,
- говорит пастух,
- забирай одну". Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в джип. Потом произносит: "А если я угадаю, кто ты, ты вернешь мне овцу?" "Да",
- отвечает молодой человек. "Ты консультант",
- говорит пастух. "Правильно, а как ты догадался?" "Легко. Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты хочешь получить вознаграждение за то, что я и сам знаю. И ты ничего не понимаешь в моем бизнесе, поэтому верни назад собаку".

--- * ----

Вызывает начальник подчиненного и говорит: "Вы уволены..." Подчиненный смотрит на него удивленно и отвечает: "Да!? А я думал, РАБОВ продают...."

--- * ----

Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...

--- * ----

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам
- кефир. Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

--- * ----

Начальник
- подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

--- * ----

Директор собирает с утра планерку.
- Так, в общем, слушайте сюда, обсуждаем план работы на неделю. Все во внимании.
- Значит так, понедельник... Ну, понедельник он после выходных, так что, отходим от выходных...вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных, так что ясно, да? Все кивают.
- Среда... Так, среда
- это самое трудовое время, в среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да? Все кивают.
- Четверг...Ну, четверг он перед пятницей, а пятница она перед выходными, так что там готовимся к выходным, ясно, да? Все кивают.
- Ну че? Вопросы есть? Тянется рука.
- Ну?
- Олег Иванович, а когда эта фигня со средой закончится, а?

--- * ----

Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.

--- * ----

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

--- * ----

- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

--- * ----

Молодой сотрудник одной крупной фирмы спрашивает своего Самого Большого Начальника:
- В чем секрет Вашего успеха?
- Только два слова, молодой человек
- "правильные решения".
- А как Вы принимаете именно правильные решения?
- Только одно слово
- "опыт".
- Как же приобрести такой опыт?
- Только два слова
- "неправильные решения".


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru