сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

гигант

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Как вы заработали такое состояние? подборка бизнес анекдотов № 07

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

--- * ----

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

--- * ----

"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

--- * ----

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

--- * ----

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

--- * ----

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее
- привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное
- чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна
- она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы
- и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите
- мои сломали

--- * ----

В налоговое управление пришло письмо: "... Я сегодня всю ночь не мог заснуть
- мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600. Р.S. Если и сегодня не усну
- вышлю остальное...."

--- * ----

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

--- * ----

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

--- * ----

Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду: -Доктор, доктор, какая у меня температура?
- 38.5
- Как дойдет до 40
- продавайте!

--- * ----

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить? -Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

--- * ----

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять
- ведущим бухгалтером, затем, в 60 лет, стал главным бухгалтером, а на следующий день умер. Все сразу побежали к ящику, чтоб узнать, что же он там каждое утро смотрел. А лежала там уже вся пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ слева, КРЕДИТ справа.

--- * ----

В ответ на просьбу о повышении зарплаты
- ответ руководства банка: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

--- * ----

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

--- * ----

Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!

--- * ----

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

--- * ----

-Говорят,что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата. -Нас это не касается.Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

--- * ----

Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни
- десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

--- * ----

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
- Подождите, пожалуйста!
- окликает его банкир.
- Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а? Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

--- * ----

Новая акция от операторов сотовой связи! Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и называется
- "Глухой номер".

--- * ----

- Колян, прикинь
- я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму
- 100 баксов, операцию
- обналичивание и нажимаю "Выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!

--- * ----

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

--- * ----

Секретарша
- шефу:
- К Вам посетитель.
- По какому вопросу?
- Он говорит, что хочет получить свои деньги назад.
- А как он выглядит?
- Он выглядит так, что лучше бы уж вы ему их вернули!

--- * ----

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете,
- спpосил клиент,
- я пpоигpаю пpоцесс?
- Вы
- нет,
- завеpил его адвокат,
- но ваш внук
- несомненно

--- * ----

Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

--- * ----

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр,
- обратился он к своему патрону,
- объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек,
- ответил босс,
- я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

--- * ----

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как, для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

--- * ----

- Послушайте,
- говорит шеф сотруднику,
- вы говорили, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле. Оказывается, до сих пор нигде не работали.
- А разве в объявлении не было сказано, что требуется человек с воображением?

--- * ----

Клиент
- инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

--- * ----

К диpектоpу заходит начальник отдела:
- Петp Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето пpосидел у откpытого окна...

--- * ----

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай,
- обратился к нему босс,
- это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется,
- ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно,
- воскликнул босс,
- не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

--- * ----

Бизнесмен открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!",
- подумал бизнесмен, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

--- * ----

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

--- * ----

Анекдот от Александра Асташкевича, руководителя ОДО "Оникс-плюс" (г. Гомель) Два российских бизнесмена:
- Слушай, есть классное предложение
- состав мармелада. Купи за миллион!
- Куплю. Разошлись. Один пошел искать миллион, другой
- состав мармелада.

--- * ----

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу и пять рабочих, когда не работаем.

--- * ----

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы
- финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос
- финансы. Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

--- * ----

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы...
- со вздохом произнес провинившийся,
- а у меня чувство долга есть...

--- * ----

На двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!" Ниже приписано: "Просьба стучать погромче
- звонок не работает!"

--- * ----

- Вы почему увольняетесь с работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Мне сказали, что от меня устали.

--- * ----

В одной компании было принято работать, пока не уйдет шеф, прихватывая и выходные.... И вот один сотрудник начал регулярно уходить домой в шесть, приходить к девяти... Воскресенье у него
- стабильно выходной... Первую неделю все удивленно поглядывали, вторую косились, потом не выдержали и напомнили о негласных правилах... Сотрудник испуганно-удивленно: "Ребята, да вы что, я же в отпуске..."

--- * ----

Миллионер обходит свою швейную фабрику. Подходит в закройном цехе к одному из портных и отечески треплет того по плечу:
- Будьте оптиимистом! Я тоже когда-то был портным!
- Спасибо, но я начинал миллиардером...

--- * ----

Рекламная акция Объявление на дверях обувного магазина: "Купив у нас один правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!".

--- * ----

Звонит американец своему брокеру:
- Тут вот акции одной компании опустились до одного цента за штуку, ниже уже некуда, дальше могут только расти. Может, купим? Тот купил. А на следующий день акции стоят уже два цента. Американец думает: подожду-ка я еще
- авось еще подрастут. И действительно
- на следующий день акции стоят уже три цента за штуку. Американец звонит брокеру:
- Срочно продавай!!! Брокер (усталым голосом):
- Кому?..

--- * ----

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Хозяйка, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

--- * ----

Разговаривают между собой два босса. Один другому говорит:
- Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят и ходят на работу.
- А ты сделай вход платным...

--- * ----

В отделе кадров:
- Я слышал вы ищете нового бухгалтера?
- Да и старого тоже!

--- * ----

Встречаются два бизнесмена. Один – веселый, другой – грустный. Грустный спрашивает:
- Ты почему такой веселый?
- Да вот, слона купил. Так ты знаешь, сплошные положительные эмоции. Плюс большая экономия. Детей катает, развлекает, присматривает за ними – я воспитательницу уволил. Травку на газончике под размер щиплет, из хобота водичкой поливает – я садовника рассчитал. Опять же – удобрения по всему участку в достаточном количестве...
- Слушай, продай слона. Сто тысяч даю!
- Да ты что? Это ж такая экономия!
- Двести тысяч!
- Не! Это ж такие положительные эмоции!
- Триста тысяч!
- Ну, ладно, уговорил. Сделка состоялась. Через некоторое время встречаются снова.
- Ну, как настроение? – спрашивает бывший обладатель слона.
- Да ты что? Какое настроение? Слон всех моих детей вместе с воспитательницей уже неделю из дому не выпускает. Оплачиваю ей сверхурочные. На участке такое творится – пришлось еще двух садовников нанять. А соседи уже в суд на меня подают...
- Да, друг! С таким настроением ты слона не продашь...

--- * ----

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

--- * ----

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы – команда! Второй – третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый
- шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже. Восьмой – девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый – десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллективный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИ-И-И-И!

--- * ----

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru