сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

натюрморт

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Как дела? подборка бизнес анекдотов № 08

- Как дела?
- Раньше было хуже, а теперь - по прежнему.

--- * ----

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

--- * ----

Раньше мои волосы были сухие и мёртвые....... А теперь живые и шевелятся!

--- * ----

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??

--- * ----

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

--- * ----

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

--- * ----

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

--- * ----

На радио объявление: "Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей"

--- * ----

Лучшие менеджеры по продажам
- мужчины. А по покупкам
- женщины.

--- * ----

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

--- * ----

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки!
- Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.

--- * ----

Один магазин стал продавать товары по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

--- * ----

Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка".
- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

--- * ----

Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой:
- Почём курица?
- Штука баксов!
- Она что
- золотые яйца несёт?
- Нет, обычные...
- По десятку в день?
- Нет, по одному.
- А чего ж такая дорогая?
- Дык... деньги нужны...

--- * ----

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, так после этого я чуть не повесилась!

--- * ----

У меня к вам два вопроса: во-первых — сколько это стоит, а во-вторых — а почему так дорого???

--- * ----

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимешь, мастер
- это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну ясно, а почему же тебя уволили?
- Из зависти! Многие думали, что мастер
- это я.

--- * ----

Полезный совет. Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у вас будет два свободных дня.

--- * ----

Молодой человек на собеседовании у работодателя... После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете? Парень думает что бы ответить > Наконец отвечает:
- Пью
- но с отвращением...

--- * ----

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

--- * ----

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из кабинета директора доносится крик. Иностранцы спрашивают:
- Что он так кричит?
- С Москвой разговаривает!
- А что, по телефону нельзя?

--- * ----

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

--- * ----

Рекламная акция: "Каждому покуателю джипа
- права бесплатно!"

--- * ----

Из собрания изречений клиентов Банка Сосьете Женераль Восток
- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.

--- * ----

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить
- вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

--- * ----

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".

--- * ----

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет... Подмечено
- честные люди воруют гораздо меньше!

--- * ----

- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

--- * ----

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

--- * ----

Вопрос банку:
- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?

--- * ----

Звонок в турагенство:
- Добрый день, мы с женой в отпуске, хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

--- * ----

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы есть невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

--- * ----

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь:"Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

--- * ----

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он её достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

--- * ----

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный! Из собрания изречений клиентов БСЖВ

--- * ----

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марш на работу!

--- * ----

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

--- * ----

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!"
- верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

--- * ----

Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем"

--- * ----

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как летит время...

--- * ----

Директор зовёт начальника по кадрам:
- Cколько у нас рабочих на предприятии?
- 200 человек!
- Принесите мне их личные дела. Наугад достаёт 10 штук.
- Этих уволить!
- За что?
- Не люблю неудачников

--- * ----

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем?
- спрашивает один.
- Нет. А что же?
- интересуется второй.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

--- * ----

В ателье
- Hу, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог миp в шесть дней создал!
- Ха, молодой человек... Вы посмотpите на этот миp
- и вы посмотpите на эти бpюки!

--- * ----

- Сколько человек здесь работает?
- С начальником
- 10.
- А без начальника?
- А без начальника здесь вообще никто не работает.

--- * ----

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

--- * ----

Шеф
- подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

--- * ----

На приеме у адвоката:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит правосудие.
- До ста тысяч это будет просто грабеж.
- А если больше?
- До ста миллионов
- превышение служебных полномочий.
- А еще больше?
- Тогда это спор двух хозяйствующих субъектов.

--- * ----

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа
- 1000 руб.", а дальше все как надо... бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа? А он:
- Да вот кyпил в командиpовке. Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет
- пеpеписывайте. Мyжичок пошел и пеpеписал
- тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка. Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа? А мyжик отвечает:
- А там она, только вряд ли ее найдешь.

--- * ----

Шеф врывается в приемную и кричит своей секретарше:" Ты типа зачем мой стол вытерла, у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"

--- * ----

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день
- и вы бы выздоровели сами.

--- * ----

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

--- * ----

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите,
- просит бухгалтер,
- а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг
- через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница,
- отвечает святой Петр,
- в том, что эти (показывает в сторону рая)
- успеют.

--- * ----

Выпускник юрфака проходит в адвокатской конторе психологическое тестирование:
- Перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож
- он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводную пушку. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

--- * ----

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

--- * ----

Из заявления: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты..."

--- * ----

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.

--- * ----

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

--- * ----

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером". В роли ведущего
- налоговая инспекция. В роли игроков
- предприниматели. Стартовые условия
- все должны государству по миллиону.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru