сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

тайский массаж

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


А че так дорого? подборка бизнес анекдотов № 09

- Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

----------- * ------------

Реклама в авто магазине:"каждому покупателю права в подарок!"

----------- * ------------

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

----------- * ------------

- Я, кажется, достиг финансовой стабильности.
- И в чем это выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

----------- * ------------

Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

----------- * ------------

Из опыта общения с клиентами:
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете? Я же вам сказала, это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну, ладно, ладно... А ряженка?

----------- * ------------

Объявление: "Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод"

----------- * ------------

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

----------- * ------------

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

----------- * ------------

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

----------- * ------------

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

----------- * ------------

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

----------- * ------------

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы “Газпрома” признано случайным.

----------- * ------------

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

----------- * ------------

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я создал бизнес, у меня появилась веская причина.

----------- * ------------

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу!

----------- * ------------

Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами.

----------- * ------------

Расслабься
- стресса хватит на всех.

----------- * ------------

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,... каких-то нет.

----------- * ------------

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

----------- * ------------

- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушёл.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.

----------- * ------------

После Нового года только 2 новости крутят: про Сектор Газа и сектор без газа.

----------- * ------------

К хорошему сотруднику в Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому
- Дед Лайн!

----------- * ------------

Реклама платной поликлиники: Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.

----------- * ------------

Выпускник юридического факультета ищет работу в адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: наши сотрудники должны ассоциировать себя с акулами!

----------- * ------------

Финансовые консультанты отмечают, что для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

----------- * ------------

Фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками". Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять
- в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке". Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере". Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу
- начальник проверил
- работает! "Ну, надо же!"
- подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!" Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

----------- * ------------

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один с похмелья. Директор: -Что, опять в выходные пили? Сотрудник: -Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

----------- * ------------

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам:
- Мой сын скоро заканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

----------- * ------------

Автомобиль
- это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

----------- * ------------

Объявление: Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счет.

----------- * ------------

Денежные купюры пронуменованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

----------- * ------------

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

----------- * ------------

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

----------- * ------------

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

----------- * ------------

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 баксов. Победил человек, который предложил сократить премию до 10 баксов.

----------- * ------------

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем платить?

----------- * ------------

Временное отключение интернета
- это как сезонное отключение горячей воды
- жить можно, но как в пещере ледникового периода.

----------- * ------------

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

----------- * ------------

Звонок в редакцию газеты:
- Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится!
- Продиктуйте номер
- 8301700
- Так это не номер телефона, а график работы!!!

----------- * ------------

Одна фирма стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

----------- * ------------

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

----------- * ------------

Один мужчина получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

----------- * ------------

Клиент
- инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

----------- * ------------

На своей далекой родине, под пальмой лежит Негр. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты, Негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

----------- * ------------

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

----------- * ------------

Покупатель
- продавцу:
- Это безобразие! Принесите книгу жалоб!
- Какой том?

----------- * ------------

Приятель рассказывал, как перечитывая недавно "Войну и мир" и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

----------- * ------------

Надпись на бензозаправочной станции на краю пустыни Сахара: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции — мираж".

----------- * ------------

Уважаемые абоненты! Компания ****** начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги
- 1$!

----------- * ------------

Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

----------- * ------------

Была картошка простая
- стала золотая, были грибки простые
- стали золотые, была рыбка простая
- стала золотая. Инфляция...

----------- * ------------

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

----------- * ------------

Из рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете... бесплатно!

----------- * ------------

На радио объявление: "Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота
- сдать в кассу зоопарка по пять рублей"


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru