сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

Фемида

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Мы кладем на совесть! подборка бизнес анекдотов № 10

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

----------- * ------------

Новинка! «Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.

----------- * ------------

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином

----------- * ------------

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джинн. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая!
- Говорит секретарша.
- Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я!
- Говорит торговый представитель.
- Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинья колады и любовью всей моей жизни. Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь,
- говорит джинн менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

----------- * ------------

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы? Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

----------- * ------------

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня накалывают?

----------- * ------------

Только у нас могут выходить компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

----------- * ------------

Бизнес
- это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила. А проигрывает тот, кто их выполняет.

----------- * ------------

Все, вроде, на работе классно. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше!

----------- * ------------

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу
- представительного вида мужчина, здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

----------- * ------------

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату-то оставили, а меня
- нет.

----------- * ------------

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ?! Извините, это банк?
- Нет, это типография!

----------- * ------------

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете...
- пожал плечами прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

----------- * ------------

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!" "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло!

----------- * ------------

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-я-лся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, блин! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

----------- * ------------

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

----------- * ------------

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и задумчиво говорит:
- За-ши-бись тетрис!

----------- * ------------

Похитив с Ухрюпинской кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

----------- * ------------

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает! Не хватает на низкие...

----------- * ------------

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

----------- * ------------

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.

----------- * ------------

Успешная карьера
- это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные спешат на шашлыки.

----------- * ------------

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
- просто лох на фоне водителя маршрутки.

----------- * ------------

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.

----------- * ------------

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

----------- * ------------

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день!

----------- * ------------

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"- за "щтуку" в любую точку мира!

----------- * ------------

Работодателя не интересует, как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует выйти.

----------- * ------------

- Серега, а что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух и прах перед всем коллективом?
- Что? "Шеф, пошел ты...!!!" И шепотом добавляет: "...Да кланяйся начальнику, дурак, кланяйся!"

----------- * ------------

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство"!

----------- * ------------

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

----------- * ------------

Социологический опрос. Чтобы отнести вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста, на короткий вопрос: "В настоящий момент вы:
- доживаете;
- выживаете;
- живете;
- наживаетесь".

----------- * ------------

Объявление: "Иван Петрович Жабин, потерявший паспорт в районе Ленинского проспекта, д. 11! Поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях!"

----------- * ------------

На "Крайслере" генеральный решил, что все топ-менеджеры раз в месяц должны работать на конвейере. И вот он стал первый раз на конвейер, что-то собирает, и у него не получается. Он спросил у рабочего, что делать. А тот говорит: "Слушай, ты получаешь такую гигантскую зарплату и не можешь такие простые вещи сделать! За что ты получаешь такие денги?". А тот отвечает: "Понимаешь, вот если ты запорешь автомобиль, что будет?" — "Ну, меня уволят". "А вот если я запорю свою работу — уволят вас всех," — отвечает генеральный.

----------- * ------------

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя
- свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой
- потертый, всклокоченный, в синяках. Спрашивают друг у друга: как жизнь, как дела? Первый:
- Все полный о-кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар
- лупят чучело начальника... Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но мое чучело какая-то сволочь на дачу сперла!

----------- * ------------

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.

----------- * ------------

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

----------- * ------------

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

----------- * ------------

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

----------- * ------------

Работа не деньги
- она не заканчивается.

----------- * ------------

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист!

----------- * ------------

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир
- водителю:
- Как фамилия? Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени
- Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый. Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

----------- * ------------

- Плохо вы мне часы починили!
- Нормально починил.
- А почему тогда они время показывают неправильное? А?
- Ну, значит, время сейчас такое! Неправильное!

----------- * ------------

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты".

----------- * ------------

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- "...Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме, покупка второго стула просто необходима!"

----------- * ------------

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- Да?! А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

----------- * ------------

Реклама
- средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.

----------- * ------------

Беседуют два старых одессита.
- Не, ну как вам нравятся эти олигархи?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Ихний олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

----------- * ------------

Объявление: "Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию".

----------- * ------------

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

----------- * ------------

Директор
- подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru