сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

летнее время

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Падшее существо, пять букв. подборка бизнес анекдотов № 11

- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
- Рубль!

--- * ----

Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!

--- * ----

Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает:
- Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
- Тридцать, и ни одного дня больше.
- Отлично, мадам. Тогда позвольте задать дополнительный вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

--- * ----

Висит объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык»`.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и печатает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

--- * ----

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
- С какой скоростью вы печатаете?
- Тысячу двести ударов в минуту...
Все ахнули, а она добавила в сторону: «Правда, такая ерунда получается!!!»

--- * ----

Секретарша, убегая из офиса, берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет?
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных:
- Где у нас Овцехуев работает?


--- * ----

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждый день говорит: «Доброе утро, шеф!», а очень хорошая ласково шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

--- * ----

- Ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

--- * ----

В кабинет директора входит его молодая сексапильная секретарша.
- Шеф, у меня для Вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы не бесплодны!

--- * ----

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

--- * ----

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

--- * ----

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

--- * ----

Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

--- * ----

Человек в пустыне нашел старую бутылку. Открыл ее и с шумом и свистом оттуда вылетел Джин. Как и полагается сказал, что исполнит его желание, но только одно.
Человек тут же пожелал, чтобы Джин через всю пустыню к завтрашнему утру построил современную автостраду в пять полос с каждой стороны.
Джин говорит: "Нет, ну ты что, это слишком сложная задача, я не смогу. Да и зачем тебе это надо?", на что человек отвечает: "Хорошо, тогда мое желание такое - научи меня всегда понимать то, что хочет женщина".
- Так сколько полос-то то тебе надо? - переспросил Джин.

--- * ----

Старый еврей истово молится Богу: "Господи, я всегда выполнял твои заповеди, шел указанным тобою путем и всю жизнь прожил в нищете. Помоги же мне наконец стать богатым!"
Тут разверзаются небеса и Бог говорит: "Хаим, дай мне шанс, купи хотя бы лотерейный билет!

--- * ----

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

--- * ----

Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца:
- А чего это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
- Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
- А чего это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
- Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась - мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
- А чего это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел?
- Дык, госприемка у нас.

--- * ----

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

--- * ----

"Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись…
Соскучились, расслабились?
Жигули не машина?
Болгария не заграница?
Солнцедар не напиток?
От зажигалки прикуриваем?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Носки штопать перестали?
Я как узнал, сразу пришел."
- С уважением, Кризис.

--- * ----

2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

--- * ----

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
Hа что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

--- * ----

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

--- * ----

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru