сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

патриот

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Чем больше человек получает. подборка бизнес анекдотов № 12

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

----------- * ------------

Навеяно рыкламой ... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...

----------- * ------------

- Ты чего такой грустный?
- Директор сказал, что в связи с кризисом зарплату в нашем интернет-агентстве будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами...

----------- * ------------

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести новогодние каникулы на майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...

----------- * ------------

Финансовый кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

----------- * ------------

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

----------- * ------------

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.

----------- * ------------

- Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 200 рублей за чашку кофе платим? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел...

----------- * ------------

Один банковский работник звонит другому:
- Алло, ну как дела?
- Отлично!
- Извините, я не туда попал!

----------- * ------------

- Как дела? Как на работе?
- Кризис... Работать стало тяжелей...
- Понимаю...
- Да нет. Раньше просто делал вид что работаю, а теперь это надо делать со скорбным выражением лица...

----------- * ------------

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания

----------- * ------------

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

----------- * ------------

Цитата из рунета
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Гадство, мечты сбываются...

----------- * ------------

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука...

----------- * ------------

К директору банка приходит человек:
- Вы ищите нового кассира?
- И старого — тоже.

----------- * ------------

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

----------- * ------------

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

----------- * ------------

А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

----------- * ------------

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

----------- * ------------

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

----------- * ------------

Идет по лесу даун. Обычный такой даун - сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Грыбочок!!! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- А чо - мона, да, мона?! Хочу быть нормальным!!!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищённо орёт:
- Абассацца!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищённо:
- Йибануцца!!!..... О! Грыбочок!

----------- * ------------

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа сдрагоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.-
Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

----------- * ------------

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

----------- * ------------

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...

----------- * ------------

- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

----------- * ------------

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

----------- * ------------

– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.

----------- * ------------

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.

----------- * ------------

- Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru