сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

декольтэ

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Если совместить рекламу молочных продуктов. подборка бизнес анекдотов № 14

Если совместить рекламу молочных продуктов Домик в деревне и веселый молочник то получилось бы "Хорошо иметь веселого молочника"

--- * ----

А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.


--- * ----

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.


- Как вас зовут? - спросил он новичка.


- Иван, - ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, грит:


- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

- Противный. Иван Противный.


- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....


--- * ----

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:


- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.

Кандидат:


- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.


- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.


--- * ----

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:


- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись:


- Все, кроме сережек....!!!

--- * ----

Выпускник престижного вуза устраивается на работу переводчиком. На собеседовании ему задают вопрос:

- Какие языки знаете?
- Английский, французский, испанский!
- Скажите что-нибудь по-испански.
- Guten morgen!
- Так это же вроде по-немецки?
- Значит, еще и немецкий!

--- * ----

В зоомагазине:

- У вас есть попугай, который знает английский язык?
- Hет, зато у нас есть дятел.

- А какой язык он знает?
- Азбуку Морзе!

--- * ----


- И сколько будет стоить перевод?
- 20 долларов.
- За один листок бумаги?
- Нет, бумага бесплатно. Это стоимость работы.

--- * ----

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.

- Уот из ёр нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.

- Уот из ёр нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.

- Я тебя, баран, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков!!!...

--- * ----

Дорога.... Светофор.... Бабушка... Молодой человек... Бабушка: «Милок, какой свет?» Молодой человек: «Зелёный» Бабушка: «Переведи, милок!» Молодой человек: «Green!»

--- * ----

В чем разница между «sorry» и «excuse me»? Когда только собираются сделать гадость - говорят «excuse me», а когда уже сделали - «sorry».

--- * ----

Неопределенный артикль «a» переводится «типа», определенный артикль «the» переводится «конкретно».

--- * ----


- Раз вы не переводите пробелы между словами, мы не будет их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

--- * ----

К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он просит секретаршу:

- Катюша, мне чаю, этим трем кретинам кофе! Один из приехавших (по-русски):

- Двум кретинам. Я - переводчик.


--- * ----

Как и акулам, нам надо постоянно двигаться вперёд, чтобы оставаться в живых.


--- * ----


- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...


--- * ----


- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.


--- * ----

Непосредственно после ж/д переезда, там где постоянно паслись гаишники, увидел вывеску:
Лишают прав? тел. 985-**-** Юристы.


--- * ----

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

--- * ----

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл! Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера! Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

--- * ----


- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала.


--- * ----

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее.
Правда, слабое...


--- * ----

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.


--- * ----

Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

--- * ----

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...


--- * ----

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

--- * ----

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

--- * ----

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru