сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

голод...

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Папа, что такое финансовый гений?. подборка бизнес анекдотов № 15

- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

--- * ----

на тему рекламы: ваша стиральная машина сломалась и я забираю ее в ремонт.
Подождите, а я? А вы ремонту не подлежите!

--- * ----

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

--- * ----

- Я – секретарь-референт.
- А что значит "референт"?
- Ну, я тут ещё пол мою…

--- * ----

Крутая защита
К директору заходит начальник отдела:
- Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...

--- * ----

На работу на должность директора приходит молодой человек.
Работодатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

--- * ----

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!

--- * ----

- По-моему, самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

--- * ----

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!

--- * ----

Служащий – начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$...

--- * ----

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: - Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас!

--- * ----

Два бухгалтера заканчивают годовой баланс. Оба в мыле, голова уже не соображет. Один спрашивает другого: - Слушай, сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС.

--- * ----

Главный бухгалтер проверяет финансовый отчет сотрудника, который вернулся из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

--- * ----

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главный бухгалтер дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз! - Молодец! Люблю стаpательных pаботников. - Вот здесь записаны все десять итогов.

--- * ----

Один директор спрашивает другого: - Михалыч, ты знаешь, что врет про тебя твой главный бухгалтер? - Это неважно! Лишь бы не говорил правды...

--- * ----

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"

--- * ----

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

--- * ----

Одна бухгалтерская голова на столе начальника хорошо, а две еще лучше!

--- * ----

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

--- * ----

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут!

--- * ----

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался – теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.

--- * ----

Русская Православная Церковь резко выступила против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским. Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга "Мессия - полукровка". Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru