сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

аквапарк

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


За деньги любой дурак будет работать. подборка бизнес анекдотов № 16

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

----------- * ------------

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

----------- * ------------

Начальник подчиненным:

- Помните, труд сделал из обезьяны человека. И вас ждет то же самое!

----------- * ------------


- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

----------- * ------------

Вопрос. Что должен делать специалист за зарплату в 10.000 рублей? Ответ. Ничего, и даже немного вредить.

----------- * ------------

Объявление на сайте вакансий. Если вы считаете себя достойным заработка 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

----------- * ------------

Рабочая арифметика.
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных.

----------- * ------------

Объявление. Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта...

----------- * ------------


- Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...

- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?
- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

----------- * ------------

Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Ой, люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус:

- Вот спасибо, успела таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!

----------- * ------------

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:

- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...

----------- * ------------

Вкусно... как орбит маринованные помидоры!

----------- * ------------


- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".


----------- * ------------

Из жизни. Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идёшь по посёлку - и везде сушится РОЗОВОЕ бельё...


----------- * ------------

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.


----------- * ------------

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."

----------- * ------------

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


----------- * ------------

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

----------- * ------------


- Почему сегодня в меню нет котлет?
- Хлеб не завезли.


----------- * ------------

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

----------- * ------------

Объявление:
Опытный трейдер со стажем обеспечит эффективное доверительное управление капиталом инвестора от 5000 у.е. с последующим распределением прибыли между инвестором и трейдером в соотношении 70%-30% соответственно. Уровень допустимых финансовых рисков определяется инвестором самостоятельно. Порядочность в соблюдении финансовой дисциплины гарантирую. С предложениями обращаться: салон "Эльдорадо", сектор игровых автоматов "Однорукий бандит", спросить Вениамина (можно Веню).


----------- * ------------

Профессии политка, учителя, врача и юриста заведомо преступны, ибо политики живут за счет лжи, учителя за счет безграмотности, врачи за счет болезней, а юристы за счет человеческой беды.
А на что они будут жить, если все будут говорить правду, будут грамотны, здоровы и счастливы?


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru