сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

мир

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Приобретайте Уголовный кодекс. подборка бизнес анекдотов № 18

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

----------- * ------------

- Привет, я Nuts.

- Привет, я мозг.

- Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.


----------- * ------------

Хозяин магазина расстроен:

- Проклятый кризис! Никто ничего не покупает. Надо снизить цены.
- Хорошо, хозяин, на какие товары и насколько будем снижать?
- Вот эти туфли стоят 800 рублей. Исправь ценник: «Прежняя цена 1000 рублей. Новая - 900!»

----------- * ------------

Чтобы узнать стоимость огорода в ближнем Подмосковье, достаточно прочитать это слово наоборот.

----------- * ------------


- Как увеличить вдвое стоимость «Запорожца»?
- Заправить полный бак.

----------- * ------------

Клиент-адвокату:

- Какова стоимость ваших услуг?
- 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

----------- * ------------

Министр финансов перед очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 20%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 50%?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался министр, - а если на 100%?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

----------- * ------------


- Вот если бы ты не пил, тебе бы цены не было!
- А я пью, чтобы цена была

----------- * ------------

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты...

----------- * ------------

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).


----------- * ------------

Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru