сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

карандаш - страшное оружие

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. подборка бизнес анекдотов № 25

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает...


--- * ----

- Привет подружка!
- ПРивет подружка!
- Запор!
- Глаз-алмаз!

--- * ----

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.


--- * ----

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.


--- * ----

Врач пациенту:

- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу! Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.


--- * ----

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:

- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом! Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".


--- * ----

Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

--- * ----

Служащий - шефу:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

--- * ----

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь

- там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет

- директор отделения и 3 клерка режут

- ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу....


--- * ----

Приходит мужик устраиваться на работу после новогодних праздников. Устроился. Водят его по офису, показывают, где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:

- А где у вас курят? Коллега:

- У нас не курят.

- Почему?

- Боимся перегар сдетонирует.

--- * ----

90 минута матча Германия-Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

--- * ----

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю

--- * ----

Шеф всегда прав.

Шеф не спит. Шеф отдыхает.

Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьёт. Шеф дегустирует.

Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры.

Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.

Шеф не почёсывает затылок. Шеф обдумывает решение.

Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус. Шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берёт взятки. Шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.

Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжёт. Шеф – дипломат.

Шеф не упрям. Шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных сотрудников.

Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела.

Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.

Если Шеф не прав, читай сначала.


--- * ----

Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:


- А ты чего?

- А что надрываться? Я всё равно завтра увольняюсь...


--- * ----

Бизнесмен бизнесмену:


- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.

Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Человек пунктуальный все свои ошибки делает вовремя.


--- * ----

Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!

--- * ----

Если ваши прогнозы сбываются только на 20%, это не беда!
Их точность можно повысить до 80%, если всегда давать противоположный прогноз.


--- * ----

Для чего Бог создал маркетологов?

- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

--- * ----

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Разговор шефа и подчинённого:


- Иванов, Вы уволены!

- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


--- * ----


- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.


- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.


--- * ----

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.

Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.


--- * ----

Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...


- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...


--- * ----

Ничто не ценится так дёшево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своём рабочем месте по причине... отпуска.


--- * ----


- Здравствуйте! Я к директору.


- Он ушёл.


- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!

- Он Вас тоже.


--- * ----

Устроился на новую работу, где все миллионеры: получают зарплату по 1 млн. копеек в месяц.


--- * ----

Перед собой нужно ставить реальные цели.

Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4.

Бухгалтерия: зависит от валюты.

Секретарши: интим не предлагать.

Отдел статистики: в среднем 4.

Юристы: от 3 до 5.

Отдел PR: с учётом резкого роста объёма продаж за последний год...

Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...

Служба доставки: 54 (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).


--- * ----

Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".


--- * ----

Источник: "Офисный помошник" № 8-2007

--- * ----

Начальник – новому работнику:


- А как Вы насчет… этого, не любитель?

- Ну, что Вы? Профессионал!

--- * ----


- Ну, хорошо, хорошо. Я выйду за тебя замуж, только отвяжись.


--- * ----


- Умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?

- А они не выходят замуж.

--- * ----

Солнце светит, но не греет,
Отпуск греет, но не светит...

--- * ----



--- бизнес анекдот ----

Нанимает гендир на работу двух каннибалов.

- ребят, я все понимаю... ваши вкусы, врожденные пристрастия и все такое... но просьба - в офисе никого не жрите, не подрывайте нам кадровый потенциал. Договорились?

- договорились
Проходит 2 месяца.
Заходит к ним гендир.

- Ребят, что-то в офисе грязно стало, уборщицу третий день вызвонить не можем. Ваша работа?

- Нет-нет!!! Что вы?! Мы же договаривались своих не жрать. Это не мы.

- Нет? А, ну ладно... Ну извините.
Уходит. Один каннибал другому:


- Твою мать!!! Два месяца маркетологов жрали, все было спокойно. Кто тебя просил уборщицу трогать?

--- * ----

Завод по производству презервативов нанимает два маркетинговых агентства, чтобы выяснить, презервативы какого размера надо выпускать, чтобы продажи были максимальны.
Спустя неделю приносит результаты первое агентство. По их мнению, следует сосредоточиться на выпуске презервативов длиной 28 сантиметров и диаметром 8 сантиметров.
Ещё через неделю приносит результаты второе агентство. Они говорят, что наиболее востребованными будут презервативы длиной 17.2-17.8 сантиметра и диаметром 4.6-4.9 сантиметра.
Директор завода удивляется:

—А почему исследование заняло вдвое больше времени? И почему у вас такое расхождение в результатах с вашими коллегами?
—Позвольте взглянуть... Хм... Да... Полагаю, причина в том, что они опрашивали, а мы - меряли.



--- * ----

Про системное мышление
Мальчик на посылках подошёл к хозяину-купцу с вопросом:

- Почему ты своему лентяю-приказчику платишь в пять раз больше, чем мне? Я ведь и быстрее, и проворнее и всё точно выполняю! - Пустое! - говорит купец, - там вон, я вижу обоз какой-то пришёл, сбегай-ка узнай - откуда? Пацан сбегал, быстро вернулся: - из Бухары обоз, - говорит. - А что привёз? Поди, узнай! ...Сбегал, вернулся: - Шелка привез... - А какого шелка? ...Сбегал, вернулся: - Часть из Китая, часть из Индии.
- А сколько у них в наличии шелка-то? ...Сбегал, вернулся:

- Двадцать тыщ аршин, говорят, может - чуть более...
- А сколько какого... Ох, ладно, хватит - говорит купец,
- Степан, рожа твоя сонная, поди сюда! Подходит приказчик.
- Поди-ка, Степан, там вон обоз какой-то приехал, узнай - откуда? Степан, зевая, пошёл. Вернулся через двадцать минут, говорит:

- Из Бухары оне, шелков привезли, Индийского, да Китайского, всего тыщ двадцать аршин, Из них - двенадцать Китайского... Наших цен они не знают, я под эту сурдинку договорился у них всё оптом по рублю за аршин забрать. Больше шёлку в городе нету пока, и не предвидится. у нас он по пяти рублей нарасхват будет... Щас, вона, они уже к нам заворачивают... - Понял, дурень, - обратился купец к молодому посыльному, - почему я ему в пять раз больше плачу, чем тебе? А ежели не понял, так иди - ищи себе другую работу - я тя не держу!

--- * ----

Журналист спрашивает человека:


- Вот вы утверждаете, что вы Бог.

- Да, утверждаю.

- А как вы это поняли?

- Я долго-долго молился Богу, а потом понял, что разговариваю сам с собой.

--- * ----


- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блятях?

- Точно, давайте о блятях.

- Менеджер, блять, работой совсем, завалил.

--- * ----

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:


- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

- И о чём же вы хотите беседовать?

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

- Нет, девочка, не знаю...

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

--- * ----

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru