сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

труба

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было. подборка бизнес анекдотов № 29

... Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.


--- * ----

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит ..
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..


--- * ----

Что происходит в области попсовой! В потоке ритмов одинаковых и слов, В толпе бездарных музыкантов и певцов Отдельные на все уже готовы.
Один с беззубою улыбкой сепелявит, Другой картавит мило про Париж, И если дальше так пойдет - глядишь, И не такое публике представят.
Пути Искусства неисповедимы, А путь у шоу-бизнеса - один:
Хромых и кривоногих балерин Мы скоро в озере увидим лебедином.


--- * ----

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли в постель, один из них выключил свет. Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная проблема!!!" Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!" Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай, друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

--- * ----

Правило шоу бизнеса:
Чем короче путь, тем длинней машина .


--- * ----

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:

- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:

- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое! Холостяк:

- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):

- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:

- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекоммендации и свидетельства.
Ссылка на анекдот Просмотров: 52 Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так:

- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:

- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

--- * ----

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...


--- * ----

Неразрывная связь.
Андрюха с Мариной - как хлеб с маргарином, Как сын вместе с мамой, Как голый с панамой, Как гриб и корзина, Как рельс и дрезина, Как Дисней и Лэнд, Как сэконд и хэнд, Как бубен с гармошкой, Как ухо с сережкой, Как стрип вместе с клубом, Как пень рядом с дубом, Как кубик и Рубик, Как пломба и зубик, Как градусник с гриппом, Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной - простуда с малиной, Как пиво и водка, Как хвост и селедка, Как чай и какао, Как Цзян Цзин и Мао, Как чайник с заваркой, Как повар с кухаркой, Как кака и муха, Как секс и порнуха, Как ЛОР с вашим слухом, Как женщина с брюхом, Как радио с нами, Как жопа с ушами, Как печень с циррозом, Как я со склерозом, Как камень и почки, Как с луком грибочки, Как взятка с конвертом, Как ссать против ветра, Как роза с шипами, Как папа на маме, Как моль с нафталином, Как жизнь с хунвейбином, Как Шилберг и Гриша, Как бизнес и крыша, Как пестик с тычинкой, Как булка с начинкой, Как «Бар» и «Константа», Как США и Антанта, Как кризис карибский, Как Билл и Левински, Как Збигнев Джезинский, Как Шура Джуминский.
28.01.99. - 7:55.


--- * ----

Бизнесмент

--- бизнес анекдот ----

Ночная мгла сгустилась над столицей, Уснули жители, согретые жарой И даже юридические лица Прервали бизнес многотрудный свой.
И в тишине, в реальности иной, Стучат копыта дробью барабанной И возгласы булыжной мостовой Разносит эхо песней самозванной То мчится принц, что призван полюбить, Сквозь чары многолетние прорваться И в склеп войдя, лобзаньем разбудить Томящегося Спящего Красавца.
Он разбивает гроб своим мечом, -- а караул устал, его не слышит! И - страстное лобзанье с Ильичом, И вот! Красавец Спящий снова дышит! Встает, одетый в тогу из знамен, И на коня садится сзади принца, И с жутким воем мчится над Землей, Над спящей и безмысленной столицей! Ночной триумф, Любовь - и снова смерть, И падает Ильич, паренье С коня, -- и в реку, чтобы претерпеть Свое еженочное превращенье.
Зеленой кожей он покрылся весь, И Лотоса листом чресла прикрыты, И рок судит ему селиться здесь - Но снова через мрак стучат копыта! Под утро страстный принц его найдет, Заботливо доставит к Зиккурату И поцелуем бережным вернет Вождя останки пролетариату И уж под утро, цокотом копыт Опять земля Кремлевская отдастся И Принц с туманом тихо улетит - Чтоб еженочно снова возвращаться.

--- * ----

Для успеха в бизнесе есть два пути - разбиться в лепешку самому или разбить в лепешку конкурента.


--- * ----

Это было в конце девяностых Я на рынке бомжа увидал С русской мордой, высокого роста В общем, странный небритый амбал, Да, в Пекине немало туристов Бизнесменов, врачей и артистов И различных цветных упырей Но не русских ж, в натуре бомжей, Жарко, лето, асфальт раскаленный...
Но в военный тулуп был одет Старый "русич", солдат закаленный Прошлой жизни российский кадет.
Странно видеть картину мне эту Хоть видал я немало картин Подошел и сказал: "Дай монету", Тот Россией непризнанный сын.
"Почему же ты здесь обитаешь?"- Молвил я удивленно в ответ, -"Тут Китай, не Россия, ты знаешь? - Здесь хватает на пойло монет, Ты пойми - я пока одинокий У меня конкуренции нет.
Сделай жест не скупой, а широкий, И насыпь мне побольше монет.
Моя такса - пятнадцать юаней, Ты подай их на хлебушек мне, Здесь на рынке, уж каждый в кармане Держит тыщу, а может и две.
Я в Пекин автостопом добрался Сквозь Монголию шел наугад, По дороге нигде не попался Хоть встречал и опасных ребят, Здесь напротив посольства ночую Сплю на лавке буржуям назло, Если пьян, то и дождик не чую И считаю, что мне повезло.
Здесь на карго мне суп наливают, Челноки на бутылку дают, Злые русские псы не облают,- В общем полный для жизни уют.
Здесь, к тому ж, я почти не воняю, Ведь штаны себе с дыркой добыл Как китайские дети, я знаю - Через дырку - спокойно отлил.
Ведь клошары в россии не знают, Что в штанах нужно дырки иметь, И поэтому смрадно воняют - С ними рядом ни встать, ни присесть.
Здесь в Китае я заново ожил, И по-новому все осознал, И к тому же мой белый цвет кожи, Мне здесь точно всегда помогал.
Такчто думаю, - святостью, делом- Я сегодня на хлеб заслужил, Дай мне на поддержание тела, Иль купи шашлыков, но без жил.
Я подумал: "Рассказ этот точно Стоит десять больших шашлыков", И купил их - достаточно сочных, Попрощался, и был я таков.


--- * ----

Система криминальной защиты Российских бизнесов под названием "крыша" существовала и ранее, только с более приемлемым именем "покровительство".


--- * ----

Если Хиддинг, только Гус Если Дик, то Адвокат Вспомню игры-улыбнусь Больше б нам таких ребят В думу,в бизнес и в строительство В МВД,во все подряд В наше главное правительство Нидерландцы пусть рулят.


--- * ----

Чем отличается спортсмен от бизнесмена ? Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.


--- * ----

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.


--- * ----

Мы лазили по интернету, Чего, чего там только нету! Здесь бабы голые лежат, Здесь мужики от них визжат, Здесь анекдоты лются ловко, Здесь МPЗ как мышеловка. Здесь news и stock для бизнесменов, Здесь аську прикрутить б не скверно... Балдел бы здесь и дальше я, Да смена кончилась моя. (Начальник ничего не знает, Как подчиненный отдыхает)

--- * ----

Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...


--- * ----

Первые два абзаца не мои, может быть они у вас есть, но продолжение к ним написала сегодня сама:
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки, Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов И ничего не имеем в остатке.


--- * ----

Ну а теперь мы рассмотрим подробно Нам разделить всех и дальше - пустяк Чтоб сортировать всех нам было удобно Начнем мы с женщин, конечно. Итак:
20 %, ну тех, идиоток 40 из них - бесконечно ленивы 10 упрямы, 20 инертны, ну а оставшиеся 30 - транжиры Набитые дуры немного другие Половина болтливы, половина тупые А психопатки у нас непростые 60 ведь стервозны, а 40 крикливы А 10% что вроде нормальны 10 заумны, 15 банальны 33 ботанички, 17 отличниц 22 домоседки и 2 бизнес-леди Остается одна лишь, ее и ищите Кто не понял намека - с меня не взыщите.


--- * ----

А теперь чтоб не обидеть Нам мужчин любимых наших Разберем и их на части Орентироваться чтобы....
Голубых, ну 20% можно тоже разделить 40 любят наряжаться 60 - в салонах стричь Из любителей водярки 20 - пашут, как доярки 40 мучает горячка остальные 40 в спячке Из других 30-ти процентов 50 отпетых импотентов еще 35 на что-то надеясь По докторам ходят часто, волнуясь Ну а 15 последних процентов Смотрят телек, стучат в домино (хорошо что есть оно!) У тех десяти, что с больной головою есть 10% что весьма преуспели И все б ничего, вроде много добились Но каково их Величие!!!!!! (даже противно!) Короче, свою песенку и они уже спели....
Есть 20 компьютерщиков,15 артистов Есть 30 ученых и 7 аферистов Жмоты, разгильдяи - 17% Остался один, тот что вне категорий И все бы нормально Да ведь с больной головою.....


--- * ----

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:

- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может.

- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:

- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...


--- * ----

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:

- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!

--- * ----

НОВОСТИ ИЗ ПЕРВЫХ РУК Мы по телику "Время" не смотрим давно И по радио сплетни не ловим Все гораздо верней узнавать от людей Слова умного не провороним.
Вот на днях дядя Слава пришел из тюрьмы Дядя Слава все новости знает.
Говорит, Ходорковский с блатными сидит И конечно его опускают.
А еще приезжали в тюрьму из Кремля И с народом за жизнь толковали А с чего это вдруг- ну никак не понять Видно место себе подбирали.
Тетя Валя приехала мать навестить Из столицы манящей и жуткой Бизнесвомэн она В своем деле сильна Валя трудится там проституткой.
Не боится она ни ментов ни шпаны Если надо- находит управу А за ужином слушаем рты пораскрыв О политиках голую правду...
Вам совет- не спешите газетку открыть Не гордитесь пустою покупкой.
Суть последних вестей Объяснят вам ясней За бутылкою вор с проституткой.


--- * ----

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru