сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

на старость

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?. подборка бизнес анекдотов № 30

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

--- * ----

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько ``новых русских``. И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни на иврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них ``Hertz``. Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен,что это название города. Его не смутило ни то, что этих надписей штук 10, ни то, что у него на дверях то же самое написано.


--- * ----

Проституция - это грех, но не преступление. Преступление - это блятство законодателей, отпускающих этот грех на прокорм преступному бизнесу.


--- * ----

Самое главное в бизнесе, политике и сексе - не видеть себя со стороны.


--- * ----

В Беларуси президентом избрали конюха, а на Чукотке - бизнесмена. Ну и кто из них чукчи?

--- * ----

- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.


--- * ----

У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь, он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе.
Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась, ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом, добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог.
Новый русский (посасывая грудь):

- Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы.
Жена:

- Я трахаюсь с менеджером Макдака.
НР:

- !!!! Так он же пидор!!!! Жена:

- Сиськой в жопу!

--- * ----

Менеджер по продажам! Прежде чем разговаривать с клиентом по телефону - начисти до блеска туфли!

--- * ----

В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо - по пpичине постоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботy часа на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самый главный начальник, да и pешил за ним пpоследить - мол, кyда это он все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом - идyт-идyт, идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагается с комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:

- Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!
- Hет, нy что вы?!! Я же здесь по слyжебным делам!
- ЧТОО?! Менеджер (невозмyтимо):

- Подбиpаю вам секpетаpшy...


--- * ----

Поэту-песеннику Илье Резнику (В интервью Илья Резник заявил, что собирается уйти из шоу-бизнеса и отныне будет писать стихи военным и детям. Газета "Курьер" за июль 2000 г.) Хорошо, пускай матрос.
Я согласен - пусть солдат.
Но возник один вопрос:
В чем ребенок виноват?!

--- * ----

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

--- * ----

Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги...
Банкир в ответ говорит:

- Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит! Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:

- Вот этот! - и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:

- Как ты догадался?! Бизнесмен в ответ:

- А я в нем заметил капельку жалости!!!

--- * ----

Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.


--- * ----

Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.


--- * ----

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит:

- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.


--- * ----

*Бизнес* - это место, где травоядные становятся хищниками !

--- * ----

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:

- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:

- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!! Выступет представитель банков:

- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!! Выступет главный мафиози:

- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:

- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать??? Все:

- А правда, что???

--- * ----

ЦИНИЧНЫЙ ОТПРЫСК Когда-нибудь - может быть, скоро, А может быть, в будущем веке Родится, допустим, ребенок И папой меня наречет.
И дело совсем не в ветрянке, Иль, скажем, совсем не в пеленках, А в странном, недетском вопросе:
“А че ты не миллионер?” Ребенку такое - раз плюнуть, А взрослым - мучительно больно, Их тоже вопрос этот мучит, А чадо внимательно ждет.
Возьму я его за загривок И нежно прижму к диафрагме И в качестве альтернативы Про sex расскажу анекдот.
Пусть данный ребенок уймется, Задавшись вопросом про ”это”, Избавив меня от цейтнота...
Но чем, в самом деле, я плох? Какие-то там Вандербильты, Иль Ротшильды, будь им неладно, Избавлены напрочь от пытки Вопрос этот в лоб получать.
А тут беспросветно ишачишь, Чтоб съесть свою миску похлебки, Чтоб быть, понимаешь, опорой Таких вот бездушных детей.
Поэтому я в бизнесмены Податься решил ради смеха, Чтоб часто летать в самолетах И есть ананасы с икрой.
Тогда я за несколько тысяч Куплю персональный компутер, Отдам его глупому чаду, Чтоб молча взрослело оно.


--- * ----

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:

- Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет:

- Намекает, что придется давать откаты к будущему...


--- * ----

Крупный бизнес в Росcии иногда напоминает секс на крыше скоростного поезда, а секс часто скатывается до уровня мелкого бизнеса в салоне автомобиля.


--- * ----

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.


МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.


ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.


ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.


СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.


НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.


ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:

Каждый в офисе будет вами командовать.


НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:

У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.


ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.


ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.


НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:

Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.


УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:

Вы приходите в компанию, где царит хаос.


УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.


ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.


--- * ----

Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам, а финансы пессимистам.


--- * ----

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов...


--- * ----

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:

- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.

- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...


--- * ----

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:

- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru