сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

косметический кабинет

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Если фундамент бизнеса - крыша. подборка бизнес анекдотов № 35

Если фундамент бизнеса - крыша, значит все поставлено с ног на голову.

--- * ----

2004 год. Диалог:
- Ты к МТС подключен?
- Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
- А у тебя ведь красные яйца?
- Нет, черно-желтые.

--- бизнес анекдот ----

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно.

--- * ----

Сменили тупое мурло партработника на тупую харю менеджера. А счастье где?

--- * ----

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги. За долю в бизнесе.

--- * ----

Бурное развитие контркультуры свидетельствует о недоразвитости культуры насаждаемой шоу-бизнесом.

--- * ----

Выбор Обамы - удачный маркетинг солярийного бизнеса!

--- * ----

После бизнес-тренинга: 1. При ограниченности ресурсов, любому стимулированию рад! 2. Муть в голове - мысли роятся, пыль подняли...

--- * ----

То, что у одних потребности, у других - бизнес.

--- * ----

В бизнесе легче всплывать на пузырях пускаемых конкурентами.

--- * ----

Если женщина самодостаточная, имеет свой бизнес, заработала на дом, машину, дачу, то это уже не женщина, это мужчина.

--- * ----

Бизнес на доверии - разновидность отдыха.

--- * ----

Наша политика все больше напоминает шоу-бизнес. Вот уже и губернаторм можно стать через одно место!

--- * ----

Я девка волосатая Есть у меня усы И майка полосатая Что влазит во трусы И не нужны мне нежности Ни мальчиков отряд Я член пришью в промежности Чтоб трахать все подряд Мобила с Мерсом, бизнес свой Все будет у меня А девки-дуры лифтинги Пусть делают зазря... Мой бизнес приумножится И миллионы будут... Я буду старая и rich Меня так не забудут!

--- * ----

Новости телеканала ТВК: Вчера в подъезде собственного дома выстрелом в голову был убит генеральный директор сети игровых автоматов. Акция телекомпании "ТВК - против игорного бизнеса!" - продолжается...

--- * ----

Природа - менеджер Бога на земле.

--- * ----

Утекают из страны Капиталы быстро Мочат бизнес пацаны Бравые чекисты

--- * ----

В общественном транспорте даже акулы шоу-бизнеса и зубры экономики часто превращаються в зайцев.

--- * ----

Соединенье двух сердец - Ну это вообще п…ец!

--- * ----

Есть один дефект у акции: Годится лишь для дефекации…

--- * ----

Открыл свой бизнес он в момент: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ СЕКОНД-ХЭНД»!

--- * ----

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

--- * ----

На почве нашего бизнеса отмытые деньги плохо растут.

--- * ----

Была картошка простая – стала золотая. Были грибки простые – стали золотые. Была рыбка простая – стала золотая. Инфляция однако…

--- * ----

Аналитик – это тот человек, который завтра вам объяснит, почему его вчерашний прогноз на сегодня не сбылся…

--- * ----

Все знают что счастье не в деньгах но все еще хотят убедиться лично.

--- * ----

Встречаются у лифта трейдер и аналитик. Трейдер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

--- * ----

Вставил, высунул и пошёл … Люблю банкоматы!

--- * ----

Требуется бухгалтер. Зарплата высокая. График работы – год через три.

--- * ----

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

--- * ----

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

--- * ----

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

--- * ----

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов.

--- * ----

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

--- * ----

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

--- * ----

Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить… зае**ли уже!

--- * ----

Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

--- * ----

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

--- * ----


Однажды Голова, Руки и Задница решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Задница же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Задницы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Задница обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем хреново. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Задницу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Ж*.

--- * ----

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

--- * ----

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

--- * ----

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

--- * ----

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

--- * ----

Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

--- * ----

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
- 190, - ответил первый.
- Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
- 150, - ответил второй.
- Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
- 50, - ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
- Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

--- * ----

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил.
Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

--- * ----

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

--- * ----

- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru