сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

причина заболеваний

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу. подборка бизнес анекдотов № 43

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здравствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка бесприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

----------- * ------------

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:

- фруктов нету ни .уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без .уя, пейте сок "моя семья" Режиссёр:- девочка, не без .уя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз:

- а я просто без .уя, пейте сок "моя семья"

----------- * ------------

Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего компа на мой. полчаса ступора и перезагрузок.


----------- * ------------

Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!

----------- * ------------


- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.


----------- * ------------

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.


----------- * ------------

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.


----------- * ------------


- Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.

- Кем?
- Формочкой!

----------- * ------------

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

----------- * ------------

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА! С уважением, таджикская диаспора.


----------- * ------------

Делегация на ферме:

- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

----------- * ------------

Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Дошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в ж***!"
- А я так и делаю в промежутках между блюдами...


----------- * ------------

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой.
Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:

- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

----------- * ------------

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

----------- * ------------


- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...

- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.


----------- * ------------

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:

- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал....


----------- * ------------

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:

- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
- Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
Cледyющий!......


----------- * ------------

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно п%рдит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


----------- * ------------

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

----------- * ------------

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...


----------- * ------------

Приходит баба в туристическое бюро:

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.

- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.

- Нет, дорого, чего-нибудь проще.

- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

- Дороговато...

- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.

- Дорого...

- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

----------- * ------------

Лекция у экономистов:

Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

----------- * ------------

Словарь:

Труба - 1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.

----------- * ------------


- Папа, а как правильно писать:

экономика возрошдается или возрождается?

- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

----------- * ------------

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может:


- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладёт обратно:


- Сколько ж раз тебе повторять, дурёха?! Нельзя нам их тратить -инфляция в стране вырастет!

----------- * ------------

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:


- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

----------- * ------------

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.

- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.

- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.

- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!

- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

----------- * ------------

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:


- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

----------- * ------------

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.

----------- * ------------

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:


- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Половину тебе, половину мне и концы в воду!


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru