сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

тигры

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Проходит международный конкурс рекламных роликов. подборка бизнес анекдотов № 45

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные - тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

--- * ----

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:

- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

- Простите, а откуда доставать копии?

--- * ----


- О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её...

- Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.


--- * ----

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте.


--- * ----


- Хуже нет когда шеф женщина.

- А что такое?
- Да вот с работы уволила.

- За что?
- За не домогание.


--- * ----

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".


--- * ----

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят:

- Надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал ответ:

- Правда? Ну и идите вы в х*й!

--- * ----

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.


--- * ----

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!

--- * ----


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

--- * ----

Секретарша:

- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

--- * ----


- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.

- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.


--- * ----


- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?..


--- * ----

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять.
Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера.
Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.


--- * ----

Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.

- Вася...

- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! (строго!)
- Любимый...

- Кхм... Вася, следите за дорогой!

--- * ----

Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы.
Мент:

- Как-то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, т ак я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:

- Прикол! Пожарник:

- А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:

- Прикол! Паталогоанатом:

- А нас как-то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него член стоит, так я швабру взял и ударил по нему...
Остальные:

- В чем прикол?
- Да мы номером ошиблись!

--- * ----

Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):

- Не нравится мне наша новая секретарша! Зам (почесываясь):

- Да гнать ее надо в шею!

--- * ----

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...


--- * ----

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru