сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

с дипломом

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Шеф обращается к своему бухгалтеру. подборка бизнес анекдотов № 48

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

----------- * ------------

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

----------- * ------------

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.


----------- * ------------

Мужик приходит на мясокомбинат:

- Возьмите меня на работу дегустатором.

- Да пошел ты, у нас своих дармоедов хватает.

- А я есть не буду, мне понюхать достаточно. Спорим? Дают ему разные виды сарделек. Мужик:

- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно! Тут работники над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего кала.
Мужик понюхал и невозмутимо говорит:

- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.


----------- * ------------

Секретарша говорит своему боссу:

- Если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...

- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.


----------- * ------------

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.


----------- * ------------

Хочешь получить зарплату - выкупи её!

----------- * ------------

В кадровое агентство приходит мужчина:

- Мне нужна работа.

- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:

- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:

- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:

- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.


----------- * ------------

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо трахнуть...


----------- * ------------

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.

- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

----------- * ------------


- А это уже не докладная записка, а закладная!

----------- * ------------

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюбленный пиDор! Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.


----------- * ------------

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу.
Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

----------- * ------------


- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!

----------- * ------------

Директор спрашивает курьера:

- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.


----------- * ------------

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчёт:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошёлку в рабочее время это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

- Через10 минут!
- Тогда развлечение.

- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.


----------- * ------------

Звонок в отдел кадров по объявлению.

- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.

- Чернорабочим устроит?

----------- * ------------

Собеседование при найме на работу:

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.


----------- * ------------

Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!

----------- * ------------

В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них добровольно согласился постоять на шухере на случай появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:

- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стрёме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплочённой команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru