сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

читатель

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Понедельник. Диалог на работе. подборка бизнес анекдотов № 51

Понедельник. Диалог на работе.
xxx: Ну, чем сегодня займемся? yyy: Чем угодно... только не сегодня...


----------- * ------------

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что.
А остальные 10% будут этому только рады.


----------- * ------------

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах"й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым ху"чишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.


----------- * ------------

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


----------- * ------------

Посетитель (брезгливо):

- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):

- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель (удивленно):

- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.

- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель (с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

----------- * ------------

№183 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...


----------- * ------------

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как подобает настоящим героям:
пожар потушили, жизнью рискуя. После тушения командир бригады докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось…" Главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, произносит:

- Каких семерых, ребята?? Вы же морг тушили!..


----------- * ------------


- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу часа 3-4 неподвижно сидеть и заворожено смотреть на рыбок в аквариуме…
- А супруга ваша не возмущается?
- А какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

----------- * ------------

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.


----------- * ------------


- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.


----------- * ------------

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


----------- * ------------

Рынок достиг дна… Начал копать глубже, еще глубже… Наткнулся на табличку с надписью:
“Большой ПРЕВЕД из Америки!” (см. Финансово-экономический кризис в России глазами россиян)

----------- * ------------

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.


----------- * ------------

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

----------- * ------------

Телефонный разговор:

- Директор у себя? Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?
- Нет.

- А где они?
- Уехали.

- С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...


----------- * ------------

№176 Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:

- Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу.

- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

----------- * ------------

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.


----------- * ------------

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

----------- * ------------

На пляже.

- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.

- По каким же?
- Подбираю новую секретаршу.


----------- * ------------


- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках,
- говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru