сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

укатайка

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Недаром больших начальников называют птицами высокого полета. подборка бизнес анекдотов № 55

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.


----------- * ------------

Из объяснительной:
"Слухи о том, что я ругаюсь на работе матом - полная х@йня".


----------- * ------------

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...


----------- * ------------

На собрании:

- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

----------- * ------------

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон.
Вдруг прорезается требовательный голос:

- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер:

- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче:

- А я говорю - дайте полосу.

- Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче:

- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон.

- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖЕ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

----------- * ------------

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....


----------- * ------------

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос, что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.


----------- * ------------

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.


----------- * ------------

Да, что-то не пришлась мне по вкусу продукция от лучших швейцарских шоколатье... Пришлось запивать её продукцией от старых добрых североосетинских водкотье.


----------- * ------------

Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.


----------- * ------------

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты." Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза." Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

----------- * ------------

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.


----------- * ------------

Один бизнесмен занимался продажей Библий.
И вот решил он нанять троих работников.
Первый:

- Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй:

- А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня.
Дали. Ушел. Третий:

- А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте.
Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен:

- ???????????????? Третий:

- Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать.
Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят.
Первый:

- Продал десять! Второй:

- Продал все пятнадцать!!! Третий:

- В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен:

- ??????????? Но как!?
- Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

----------- * ------------

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:

- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

----------- * ------------

Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол. Hу, туземцы и говоpят :

- До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят, далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо съесть мешок соли.
Бизнесмен:

- Вот вам 500$! Его отвезли.
``Голубой``:

- Hу давайте, начинайте, мне в кайф ! Поимели, отвезли.
Хохол:

- Hесите мешок соли! Пол-мешка сьел, больше не может.

- А может, втоpое ? Пол-деpевни поимело, не может больше - щас помpет! Hаконец говоpит:

- Hу ладно, вот вам 500$!

----------- * ------------

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...


----------- * ------------

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru