сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

носитель

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником. подборка бизнес анекдотов № 58

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

--- * ----

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.


--- * ----

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом. Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.


--- * ----

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


--- * ----

Москва – самый образованный город в мире. Здесь даже обычные рабочие – маляры, дворники, штукатуры, водители, рыночные торговцы – владеют минимум одним иностранным языком.


--- * ----

Разговаривают два бизнесмена:

- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что! Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:

- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

--- * ----

Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.


--- * ----

Магия кино.
Режиссёр долго и безуспешно пытался поставить сцену массовой драки. Но потом ему в голову пришла замечательная идея. Он бросил в толпу артистов кошелёк и крикнул, что там три штуки баксов… Денег в кошельке не было, но отснятая сцена получилась настолько натуральной, что пришлось даже изменить название фильма. Теперь он называется «Смерть режиссёра»
и является лидером проката.


--- * ----

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.


--- * ----

Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то что целый год сбыть не получается.


--- * ----

-У вас есть комплексы? -Да, есть немного...
-Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! -Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов ....


--- * ----

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.


--- * ----

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить эсэмэски такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 737 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями эсэмэсок оказались Министерство финансов и Центробанк!

--- * ----

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.


--- * ----

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...


--- * ----

Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это приставы

--- * ----

Если вы видите, что люди с веселыми лицами носят тяжелую мебель, значит это приставы


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru