сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

бублик

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Решил мужик на бирже маленько подзаработать. подборка бизнес анекдотов № 59

Решил мужик на бирже маленько подзаработать. Книжек прочитал умных несколько, заключил договор с брокером. Ну первым делом спрашивает брокера что тот ему посоветует.
Ну тот разъясняет, мол можно так, а можно так, а вот новая компания на маркете появилась...
Мужик заинтересовался, а что за компания. Брокер честно признался, что не знает, н о можно рискнуть, если клиент готов, акции всего по доллару идут. Мужик командует:
покупай на тысячу.
На следующий день звонит, мол как там наша компания? Брокер отвечает, что сегодня акции по 2 с половиной. Мужик довольный распоряжается купить еще на 5 тысяч. На третий день брокер сообщает, что акции поднялись до 4-х. Берут еще на 10 тысяч. На четвертый день брокер говорит, что сегодня за акции просят уже 10. Дрожащий от нетерпения мужик командует:

- Продавай!!!
- Кому? Кроме тебя их никто не покупает.

--- * ----

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!
И антистатик купи. Чубайс конкурентов тоже не жалует.


--- * ----

Вчера коллега отжег.
Идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...


--- * ----

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.

- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...


--- * ----

Посетитель жалуется директору ресторана:

- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик.

- Которая, вон та?
- Да.

- Это нормально. Она у нас на полставки.


--- * ----

Самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.


--- * ----

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:
Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

--- * ----


- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:

- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.


--- * ----

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко? 8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!! 9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.


--- * ----

Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда. Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в «медтехнике» при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!). Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами «Не может быть этого!». Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии порнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: «Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют

--- * ----

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

--- * ----

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох"вает от твоих познаний...


--- * ----

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь.Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля"

--- * ----

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


--- * ----

У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».


--- * ----

А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? nogood: Наш директор приехал последним :)

--- * ----


- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru