сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

жадина

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Бабушка заходит в продовольственный магазин. подборка бизнес анекдотов № 60

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...

- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь

--- * ----

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...


--- * ----

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

--- * ----

Самолет набрал высоту и лег на курс. Командир включил автопилот, потянулся в кресле:
Эх, щас кофе попью, стюардессу трахну... - а трансляцию выключить забыл, и это разнеслось на весь салон... Стюардесса бежит в кабину пилотов, а пассажиры ей говорят: не спеши, он ведь еще кофе не пил!

--- * ----

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.


--- * ----

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.

- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.


--- * ----

Мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавца:

- У вас запись дюны есть Продавец:

- Что ??????
- запись дюны
- Нет, у нас нет подымитесь на второй этаж там в отделе игрушек есть покемоны может у них и "записьдюны" есть.


--- * ----

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл%дь, через «Одноклассников», так быстрей будет!

--- * ----

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.


--- * ----

В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочется терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так продолжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!". Все!

--- * ----

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


--- * ----

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


--- * ----

Cумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек.Нашел верные цены- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч…

--- * ----


- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

--- * ----

На ковер насрала кошка, Нет воды, взорвался чайник, В 8-мь вы%бет начальник...
Свет включил - х%йнуло током! Окатил рубашку соком! У%бался - вот оно (здравствуй, кошкино говно!) Минералкою умылся И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю, На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой - Бл%! Сегодня ж выходной!

--- * ----

Лучшая рифма к слову "работать": "не надо"!

--- * ----

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на...


--- * ----

— У меня идеальная секретарша! Я ей полностью доверяю. Во-первых, она не понимает того, что пишет; во-вторых — тут же забывает то, что написала.


--- * ----

Звонил товарищ из Штатов рассказывал:
На днях зашел к своему американскому приятелю в офис (Сан Хосе, Калифорния) в воскресенье. Он мне показал комнату, где работает его русский сотрудник. Я написал тому на доске по-русски: "Мы все знаем, мы все помним". Мой американский друг позвонил мне в понедельник и спросил:"Что ты ему написал? Он весь день работать не может, сидит перед доской белый и губами шевелит".


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru