сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

портрет

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Решили в России сделать рекламный ролик. подборка бизнес анекдотов № 61

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе?
А те говорят: - Реклама - это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали такой ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

----------- * ------------

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."

----------- * ------------


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

----------- * ------------

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.


----------- * ------------

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.


----------- * ------------

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.


----------- * ------------

Коллективный сон на рабочем месте укрепляет корпоративный дух!

----------- * ------------

На очередном кинофестивале.

- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....

- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист

----------- * ------------

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

----------- * ------------

Я не пойму, зачем ГАЗПРОМ так активно себя рекламируют ? Наверное боятся что мы на дрова перейдем.....


----------- * ------------

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу...

- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок ....
Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать…. проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь? батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота -ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба …. проходит...час...второй… третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает -Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать… а сортировка - это маркетинг …

----------- * ------------

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас...


----------- * ------------

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!

----------- * ------------

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...


----------- * ------------

В банк приходит клиент и хочет снять деньги.
Кассир:

- Денег нет.
Клиент:

- Очень надо.
Кассир:

- Зачем? Клиент:

- За квартиру заплатить.
Кассир:

- Оплатите переводом.
Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите картой VISA, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

----------- * ------------

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за я$ца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.


----------- * ------------

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.

- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.

- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

----------- * ------------

В супермаркете бытовой техники:

- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным, а красным он стал после того как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

----------- * ------------


- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех сотен, что я критикую в своих статьях!


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru