сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

ислам

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Как стать богатым и известным. подборка бизнес анекдотов № 62

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.


--- * ----

Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон.
Стандартный спам-звонок:
Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность? Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность.
С: Как это? А бухгалтерия? П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен.
С: А если я в налоговую позвоню? П: Мы к вам приедем и застрелим.
Больше вопросов не было.


--- * ----

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.


--- * ----

Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше! Кто Вам сказал, что крокодилы не летают? Хоть раз посмотрите на нигерийских стюардесс!

--- * ----

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:

- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза.

- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

--- * ----

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.

- Вообще-то я примерял футболку...


--- * ----

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.


--- * ----

Хороший повар - лысый повар.


--- * ----

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.


--- * ----

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.


--- * ----

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.


--- * ----

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


--- * ----

Шеф:

- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.


--- * ----

№387 Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.


--- * ----

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка.


--- * ----

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:

- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:

- Вам с соусом или без?


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru