сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

Х-лучи

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Реклама магазина. подборка бизнес анекдотов № 79

Реклама магазина:
"Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это - полная ликвидация!"

----------- * ------------

Анекдоты про бизнес и работуЕще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров, успешных бизнесменов...


----------- * ------------

Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам, а финансы пессимистам.


----------- * ------------

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

----------- * ------------

Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.

- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.

- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.

- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?

- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.

----------- * ------------


- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.

- Скажите, что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.

- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

----------- * ------------

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

----------- * ------------

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

----------- * ------------

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.

----------- * ------------

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис...
и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

----------- * ------------

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

----------- * ------------

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:


- Пьете?

- Выпиваю.

- Сколько можете выпить?

- Ну, это когда как...

- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:


- А вы пьете?

- Да, выпиваю.

- Сколько?

- Два литра водки.

- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:


- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

----------- * ------------

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

----------- * ------------

Вечерний офис:


- Ну как, напечаталось?

- Принтер бумагу зажевал.

- Сволочь, не напоминай о еде!

----------- * ------------

ЖЕНАМ ВСЯКИХ...
Если ты жена декабриста, Суши сухари впрок,- дорога терниста... Если ты жена бизнесмена, Откладывай деньги,- возможна замена... Если ты жена депутата, Сиди, не светись,- твоя хата богата... Но если твой муж-депутат декабрист, Иль хуже того - бизнесмен-пофигист, На участь свою ты ропщи, не ропщи, Читай строчки выше, пардон, не взыщи. -------------- Но если же ты – жена... или муж Данилки-Сердючки,- повесься! Свой куш Данилка с Сердючкой уже прое.али... Их снова в России "захочут" едва ли!

----------- * ------------

Крупный бизнес в Росcии иногда напоминает секс на крыше скоростного поезда, а секс часто скатывается до уровня мелкого бизнеса в салоне автомобиля.


----------- * ------------

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:

- Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет:

- Намекает, что придется давать откаты к будущему...


----------- * ------------

Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.


----------- * ------------

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:

- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:

- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже - мы согласны!! Выступет представитель банков:

- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю зарплату и даже больше!!!! Выступет главный мафиози:

- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно - кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:

- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем в новостях показывать??? Все:

- А правда, что???

----------- * ------------

Встречаются американских два солдата через год после демобилизации.
Первый на машине, в хорошем костюме. Второй - в обносках, худой и изможденный.

- Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?!
- Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, потом на доходы купил вторую машину, нанял водителей, сам только управляю.

- Везет тебе, меня вот научили только из пушки стрелять...

- Так в чем проблема, иди в банк, бери кредит и покупай пушку! А я и в банке за тебя поручусь, и заказы обеспечу!

----------- * ------------

В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо - по пpичине постоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботy часа на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самый главный начальник, да и pешил за ним пpоследить - мол, кyда это он все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом - идyт-идyт, идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагается с комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:

- Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!
- Hет, нy что вы?!! Я же здесь по слyжебным делам!
- ЧТОО?! Менеджер (невозмyтимо):

- Подбиpаю вам секpетаpшy...


----------- * ------------


- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru