сборник анекдотов про бизнес, рекламу, работников и предпринимателей
анекдоты с картинками

учите язык

[ 00 ] [ 01 ] [ 02 ] [ 03 ] [ 04 ]
[ 05 ] [ 06 ] [ 07 ] [ 08 ] [ 09 ]
[ 10 ] [ 11 ] [ 12 ] [ 13 ] [ 14 ]
[ 15 ] [ 16 ] [ 17 ] [ 18 ] [ 19 ]
[ 20 ] [ 21 ] [ 22 ] [ 23 ] [ 24 ]
[ 25 ] [ 26 ] [ 27 ] [ 28 ] [ 29 ]
[ 30 ] [ 31 ] [ 32 ] [ 33 ] [ 34 ]
[ 35 ] [ 36 ] [ 37 ] [ 38 ] [ 39 ]
[ 40 ] [ 41 ] [ 42 ] [ 43 ] [ 44 ]
[ 45 ] [ 46 ] [ 47 ] [ 48 ] [ 49 ]
[ 50 ] [ 51 ] [ 52 ] [ 53 ] [ 54 ]
[ 55 ] [ 56 ] [ 57 ] [ 58 ] [ 59 ]
[ 60 ] [ 61 ] [ 62 ] [ 63 ] [ 64 ]
[ 65 ] [ 66 ] [ 67 ] [ 68 ] [ 69 ]
[ 70 ] [ 71 ] [ 72 ] [ 73 ] [ 74 ]
[ 75 ] [ 76 ] [ 77 ] [ 78 ] [ 79 ]
[ 80 ] [ 81 ] [ 82 ] [ 83 ] [ 84 ]
[ 85 ] [ 86 ] [ 87 ] [ 88 ] [ 89 ]
[ 90 ] [ 91 ] [ 92 ] [ 93 ] [ 94 ]
[ 95 ] [ 96 ] [ 97 ] [ 98 ] [ 99 ]


Чем отличается спортсмен от бизнесмена? подборка бизнес анекдотов № 89

Чем отличается спортсмен от бизнесмена?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

----------- * ------------

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!"

----------- * ------------

Судья:

- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

----------- * ------------

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера....


----------- * ------------

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.

- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...

- Это как на работе, что ли?!

----------- * ------------

делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

----------- * ------------

страна менеджеров

----------- бизнес анекдот ------------

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию. «Ху с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.


----------- * ------------

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:

- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю.
Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:

- Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.


----------- * ------------

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.


----------- * ------------

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:

- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.

- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...


----------- * ------------

Один менеджер может заепать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заепать кого угодно. :)

----------- * ------------

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:

- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:

- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:

- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:

- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

- Мужчина, у вас родилось четверо! Третий:

- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:

- Я работаю в "7Up".


----------- * ------------

Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке:

- Требуется продовец. З/п 3.500.
- Требуется реализатор. З/п 3.200.
- Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300.
- Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.


----------- * ------------

Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики.
Оплата через е-банк.
В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара.


----------- * ------------

Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово, кроме ``Хорошо``? (С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО!

----------- * ------------

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

----------- * ------------

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:

- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

----------- * ------------


- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.

- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...


----------- * ------------

10 признаков того, что вас заказали. (Памятка российскому бизнесмену) 1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов. 4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет. 5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.


               <<<<<     >>>>>



Анекдоты про бизнес, работу, финансы и другие аспекты жизни современного предпринимателя и не только              (@) 2007 - 2017
Рейтинг@Mail.ru